Le désert des Tartares, Dino Buzzati.

J’en suis désormais convaincu, il n’y a que deux catégories de livres :

il y a les cinq cents (500) livres qu’il est nécessaire de pouvoir embarquer pour passer cinq cents (500) jours sur une île déserte - sinon, merci, ce sera sans moi ! -, ceux qui te font des choses bizarres ici, voire là (©Giger), quand ils t’agrippent les yeux, et il y a les autres, ceux qui ne sont qu’une variante éternellement resucée de la première catégorie.

Tu l’auras donc compris, ce désert tartaresque fait parti des livres qu’il est important de lire au moins une fois (île déserte ou pas).

Une parabole sur la vacuité de nos vies, une allégorie de l’attente ayant pour attracteur étrange le «fort Bastiani», cette toile d’araignée dans laquelle s’engluent les âmes sinon faibles, du moins irrésolues.

Il s’agit d’un fort perdu sur la frontière nord, dans une zone grise, face à un désert glacé où il ne se passe jamais rien et où rien ne se passera jamais. Les hommes en poste là n’ont plus que la routine militaire à opposer à ce no man’s land quasi métaphysique et à rêver du moment où ils pourront s’y soustraire. C’est d’ailleurs ce qu’ils font généralement ; quelques mois, voire quelques années, à vainement surveiller ce glacis, et ils décampent… mais pas tous. Il y a toujours quelques moucherons qui restent prisonniers de la toile et qui finissent inévitablement par se perdre dans le huit-clos de fort Bastiani.

En l’occurrence, le lieutenant Giovanni Drogo est l’archétype du héros nietzshéen ; c’est un homme figé dans l’attente, un homme qui croit se battre contre le temps… et tu le sais bien maintenant, lecteur-IPV6, cette lutte contre «l’instant» est forcement vaine et ne peut déboucher que sur le désespoir et le renoncement.

Et ainsi, la fin du lieutenant Drogo sera dramatique et surprenante.

En première impression, j’aurais dit qu’on frôle un univers à la Kafka, mais on le frôle juste, car en dernière analyse, je pense qu’on est bien plus près d’un quelque chose - un presque rien - qui ressemble à «Fin de partie» de Beckett.

(Ça, c’était pour faire mon malin, mais je t’invite nonobstant à une relecture rapide de Fin de partie… et on en reparle des inconvénients qu’il y a à rester trop longtemps «immobile»)

À lire donc, et avant que les tartares n’attaquent !

À voir aussi le film éponyme de Valerio Zurlini (1976), avec Jacques Perrin et Jean-Louis Trintignant. Ça a un peu vieilli, mais le texte de Buzzati n’est jamais trahi. C’est superbe.

Sancho, y sont où ces putains de Tartares...

La démocratie des crédules, Gérald Bronner

Je viens de découvrir que je suis un client du marché cognitif, ‘tain ! Et pas qu’un peu !

Dans le fonctionnement «normal» d’une démocratie il faut se représenter l’information comme une denrée alimentaire quelconque, les citoyens de base en étant les consommateurs, les clients, et les officines journalistiques et maintenant internetophiles les fournisseuses.

Donc, farang-végétarien, quand nous cherchons à nous informer, nous faisons notre marché.  Et y en a pour tous les goûts ! 

Ok, voyons cela comme un progrès…

Cependant, si le village est devenu global, le marché cognitif itou, et on comprend aussi que l’offre est devenue pléthorique depuis que google&Co mettent nos envies en algorithmes. Les nouveaux médias factorisent nos pulsions et le citoyen post-moderne correctement interfacé accède à toutes sortes de démonstrations, et, conséquemment il exerce son droit au doute de sorte qu’il devient par exemple - et contre toutes évidences - envisageable de ne plus faire vacciner ses gosses ; ou d’être convaincu que les antennes-relais de téléphonie portable te filent le cancer des ovaires.

Et là ou la démonstration devient vraiment rebelle c’est quand l’ami Gérald se fâche avec les syndicats de France Télécom et les contempteurs des OGM.

C’est gonflé car très peu tendance !

Bref, il épluche par le menu les tenants et aboutissants de la théorie du complot.

En fait, c’est la paresse intellectuelle de la majeure partie des gens qui «savent» qui laisse le champ libre aux hurluberlus de toutes obédiences ; on sait maintenant, et de façon certaine, que le «21 septembre 2001» n’est que le fruit du dynamitage des Twin Towers par : la CIA, le Mosad, les francs-maçons, les Gitans et les Pieds Nickelés réunis, que Mickael Jackson n’est pas mort et que le tremblement de terre à Haïti ou le tsunami de 2004 est l’oeuvre du diabolique complexe militaro-sioniste des USA ; la preuve, je l’ai vu sur internet…

[...] et l’on peut s’inquiéter de ce que la pensée contemporaine voit dans le doute et la suspicion généralisés une marque d’intelligence plutôt qu’une faiblesse du discernement.

...

Bon, tu vas en bouffer des schémas, des diagrammes et autres courbes ; il tartine sociologique l’ami Gérald, en veux-tu en voilà du paradoxe d’Olson, de l’effet râteau, de l’effet Fort, de l’effet nocebo, de l’effet de dévoilement, de l’effet Othello, de réflexe mental (paréidolie), de l’expérience de Wason, du théorème de la crédulité informationnelle, du dilemme du prisonnier, etc.

(je te laisse vérifier par-toi même l’effet de tous ces effets dans Wiki qui, je le sais, est ton ami…)

Ce que j’en retiendrai de cette «La démocratie des crédules» ?

C’est que le bouche à oreilles, maintenant couplé au World Wide Web, a non pas suscité - il a toujours existé - mais exacerbé le phénomène du téléphone arabe. 

Et tant pis pour eux si d'aucuns supposent qu'il s'agit là de la démocratisation de la démocratie :

«J’ai le droit de savoir, j’ai le droit de dire, j’ai le droit de décider.»

Ça donne juste cette soupe informationnelle qui devient le pays du lait et du miel pour toutes les âmes simples connectées.

[...] on peut montrer que quelque chose existe, mais il est impossible de montrer définitivement que quelque chose n'existe pas. Or, c’est précisément l’injonction que lance le méfiant excessif à toute parole officielle : démontrez-moi qu’il n’y a pas de complot, démontrez-moi que ce produit ne présente aucun danger… Je peux prouver qu’il existe des chevaux, mais je ne peux prouver qu’il n’existe pas de licornes. Si j’avance que l’on n’en a jamais vu et que l’existence d’une telle créature serait contraire à la connaissance zoologique, celui qui doute de la vérité officielle pourra facilement opposer que la science s’est souvent trompée dans son histoire et qu’il existe peut-être des licornes dans des lieux inexplorés, au coeur de profondes forêts ou sur d’autres planètes. Il pourra même convoquer des témoignages d’individus prétendant en avoir vu, exhiber des traces que l’une d’elle aurait pu laisser…

C’est là une illustration du sophisme dit «argumentum ad ignorantiam», l’argument de l’ignorance.

...

Une de ces désolantes et anecdotique illustration étant l’histoire des antennes-relais de Saint-Cloud (2012) : Ah, ah, ah… Ça s’appelle l’effet nocébo, non ?

Ch’te briffe vit’ fait à ma façon, c’est trop marrant !

Les Judéo-Francs-maçons d’Orange s’avisent d’installer une antenne-relais à Saint-Cloud ; dès que les mâts sont dressés sur l’immeuble maudit, une flopée de citoyens commencent à en ressentir les effets délétères ; normal, ch’te l’ai déjà dis, les ondes téléphonico-sionistes et franc-contoises te refilent le cancer de :

1 ) Le neurone

2 ) La ovaire (gauche)

3 ) Le couille (droit)... (Ouais, un couille ne peut pas être féminin… allons, reufléchis !)

4 ) Vous pouvez répéter la question ?

[X] Cochez la bonne réponse.

Bref, France 5, le Parisien, et toutim sont sur le coup ; l’affaire est sérieuse, il en va de la santé de petits nenfants clodoaldiens ! Sans compter que les mamans commencent à ressentir des règles anormalement douloureuses et que les papas se mettent à saigner du nez ; tu vois le coup ? !

‘tain, c’est grave te dis-tu si t’as bien becqueté la soupe du 20h de TF-machin.

Orange ? Salauds génocidaires !

Pis y a un petit malin qui a pensé à téléphoner aux nazis agrumiens :

- Allo, messieur Goebbles-Orange ?

- Lui-même.

- Vous voulez donc esterminer tous les clodoaldiens avec vos antennes sataniques !

- En effet, cependant permettez-moi de vous préciser que les antennes ne sont pour l’instant pas branchées, les émetteurs ondulo-méphitiques étant toujours en cours de fabrications, il n’ont pour l’instant pas encore pu être livrés… Mais rassurez-vous, ça ne saurait tarder, et nous serons alors les maîtres du monde… Niarg, niarg, niarg !

Résultat après vérification : les riverains se sont montés en assos : cancer ou pas, soit, mais pas chez nous !

D’accord avec toi, ça fout les boules, mais on est en plein dans le sujet de ce livre.

Chose rare, je te lâche ci-après la fin de la quatrième de couv. :

[…] Cet essai vivifiant propose, en convoquant de nombreux exemples, de répondre à toutes ces questions en montrant comment les conditions de notre vie contemporaine se sont alliées au fonctionnement intime de notre cerveau pour faire de nous des dupes. Il est urgent de le comprendre.

Merci et bravo, ami Gégé ; maintenant j’ai un Aïe-phone-12, mais je le garde éteint, au cas ou… Tu veux quand même pas que je chope une métastase du le couille !

Anastasie par André Gill

Madame Pipelet

On nous cache tout, on nous dit rien

Plus on apprend plus on ne sait rien

On nous informe vraiment sur rien…

(Jacques Dutronc)

La Bête et la Belle, Thierry Jonquet

Thierry Jonquet m’a tuer...

Ventre-saint-gris, c’uilà il était bon ! Il m’a vraiment eu à la surprenante et dans les dernières pages !

On connaît tous l’ami Thierry, et… Comment, tu ne connais pas ? ! Mais cours immédiatement te noyer à Garonne, pauvre farang-janséniste !

Bon, comment faire pour te parler de ce polar sans rien dire, pour t’inciter à le lire ?

Alors voila, il y a des crimes, n’est-ce pas, et qui dit crimes dit enquête, et qui dit enquête dit enquêteur…

“Commissaire Rolland Gabelou”. Ça, c’est le flicard.

Pis y a un “Coupable”, forcement. Syllogomane impénitent - il ne jette rien, même pas ses poubelles - et fervent ferrovipathe s’il en fut.

Bien sûr, il y a la victime principale, la “Garce” (bien prendre les mesures pour qu’elle passe dans le congélateur).

Il y aura en sus un “Emmerdeur”, le mec des assurances, disons.

Il faut évidemment des victimes collatérales (bien ensanglantées ce sera mieux) :

Le “Commis”,

Le “Gamin”,

Le “Visiteur”.

Et, et... faut un héros, décalé si possible :

“Léon”, ce vieil ivrogne taiseux qui en plus fera office de témoin principal.

Et laisse-moi te dire qu’on l’aime, le vieux Léon, c’est vraiment le gars le plus sympathique que j’ai jamais croisé dans un polar.

Merci ami Jonquet, pour cet os à ronger, cette Série Noire était le régal du mâtin !

Vive le vieux Léon !

La naissance du Purgatoire, Jacques Le Goff

Un des bouquins les plus intéressant de ce début d’été.

Faut aussi dire, frarang-juilletiste, que l’ami Jacques Le Goff est loin d’être un inconnu, on se souviendra non sans une certaine émotion de sa merveilleuse émission : « les Lundis de l’Histoire», sur Fr.Cul.

Que Père le garde en sa sainte gloire, ceci, cela...

Amen.

Bon, t’attends pas à un topo très fouillé sur le purgatoire dans ce commentaire car le bouquin fait bien ses cinq cents pages et est doté d’une taille de polices de caractères lilliputienne ! Un compilation phénoménale sur la création du purgatoire, un sommet d'érudition. 

Je suppose que comme moi, tu pensais que le purgatoire avait été livré avec tout le reste du saint-frusquin primordial - Hadès, Enfer, Paradis, Nirvana, Sheol, und so weiter -, qu’il faisait parti du mode d’emploi eschatologique officiel dès le début, que tous ses paramètres avaient dû être parfaitement définis et validés une bonne fois pour toute par Père, Moi ou le Saint-Esprit !

Ben, fifre, c’est nous les Zommes qu’on l’a inventé, ‘tain !

Ch’tesplique :

Jusqu’à l’an mil, mettons, le système judéo-chrétien de gratification métaphysique est binaire :

Ou t’es un enculé pour qui ça va pas mal, merci, et t'iras rotir en enfer, ou t’es un pauvre (Donn’ arrrgent, nourritur’, enfant malad’, etc.), et à toi les vierges du Paradis ; simple, clair et précis. Les Béatitudes disent «Heureux les pauvres en esprit car le Royaume des cieux est à eux, etc.», tandis que selon l’Évangile de Matthieu (XIX, 24) : «il est plus aisé pour un chameau d'entrer par le trou d'une aiguille, que pour un riche d'entrer dans le royaume de Dieu».

Quand c’est manichéen, tout le monde comprend bien, c’est rassurant, y a pas trente six solutions : durant ta vie, ou tu te mérites l’Enfer ou tu te gagnes le Paradis !

Donc, et si tu suis bien, le purgatoire n’a pas toujours existé. Cet endroit improbable que Luther appelait  «le troisième lieu» est une véritable création des hommes, dont on peu précisément retracer la genèse, et trouve sont public au XIIe siècle pour devenir ensuite une parfaite start-up des «indulgences» à partir XIIIe.

Alors, c’est quoi ce putain de purgatoire ? Enfer ou paradis ?

Enfer, bien sur, mais pas éternel, car même si tu y es pour un bail, au finish tu débouleras au paradis ! Tu saisis la nuance ? Par exemple, tu déconnes plein tube pendant ton passage en cette vallée de larmes, tu t’es éclaté dans une carrière d’enfoiré de Wall Street par exemple, ou, plus prosaïquement, tu as été chauffeur de taxi, ou conducteur de bus Tisséo, ou commandant de bord de la Compagnie (bip)-(bip), ou mécano de voiturettes sans permis, bref, si tu as exercé un métier de crapule, et ce sans tuer de façon certaine un de tes concitoyens, ben s’ouvre à toi une nouvelle option, un new deal, une troisième voie : la purgation.  Bien sur, et au début, juste après avoir réglementairement calanché, t’en chieras un max, tu vas souffrir - normal, t'as quand même été un sale con de ton vivant - et tu ne t'étonneras donc pas que quelques diablotins facétieux viennent t’agacer le trou de balle au fer rouge, te dérouler quelques mètres d’intestins avec un croc de boucher, te faire sauter un œil ou quelques dents, mais au final, et après la consommation des siècles, tu seras sauvé, putain-con !

Pourquoi ?

Pasque dans ce nouveau système, les vivants peuvent racheter les tafiolades forts peu chrétiennes des ancêtres. Suffit de carmer ; faire des dons à l’Église, dire des prières et de consentir à quelques messes sonnantes et trébuchantes pour la rémission des péchés de l’aïeul sinon prodigue, du moins trop libéral quant à la doxa en vigueur de son vivant. Le mort était un vilain garnement promis à la géhenne, mais la piété de la lignée descendante va pouvoir le racheter… à hauteur de sa bourse !

(Génial le concept d’un au-delà de l’intermédiaire ; l'était fort le sapiens-sapiens occidental; si ça c’est pas du raffinement épistémologique, mon cadet !)

Après l’avoir presque formalisé, le plus coton fut de le localiser ce fameux purgatoire. Pour l’Enfer et le Paradis c’était assez simple : en haut et en bas, dessous ou dessus, mais pour avoir une idée précise et topographiquement réaliste du purgatoire il faut encore une fois attendre le génie de Dante (1307-1321 pour l’écriture de la divine comédie).

Il fallut nonobstant douze siècles de tâtonnements, du re-frigerium des premiers chrétiens de Rome, en passant par le récit de la passion de Perpétue et Félicité au IIIe, puis par les réflexions du très purgatoriste Pape Grégoire le Grand (7e siècle) en continuant par le purgatoire de St Patrick, en Irlande, pour que la chrétienté accouche de cette merveille d’ingénierie religieuse !

À la suite de quoi, ça y est , le capitalisme balbutiant a son vade mecum : le purgatoire, car le XIIe siècle c’est aussi l'essor des villes, des bourgeois, des artisans ; les balbutiements de la middle classe, celle qui plus tard mènera la contre-réforme…

L’établissement d’un concept pérenne du purgatoire sera la plus grande preuve de la plasticité de la religion chrétienne, et maintenant je comprends parfaitement ce que voulait dire l’ami Marcel Gaucher en affirmant qu'elle était la religion qui a permis la sortie de la religion. Il lui a fallut une souplesse peu ordinaire pour bousculer le dogme de cette manière, pour permettre cette ingérence formelle de l’homme dans les affaires du Très Haut, car avoir l’idée du purgatoire, c’est subodorer que notre sort n'est pas complètement défini, c'est supputer qu’il nous reste encore un échappatoire, un troisième lieu baroque et sotériologique...

De tout cela il en ressort que le purgatoire a été officiellement ouvert en 1254 par le Pape Innocent IV et que sa décision fut ratifiée par le concile de Lyon, 1274.

Merci ami Jacques Le Goff, c’était… 
Ah, c’était incroyablement intéressant, une véritable épopée historiographique, et ça n'a pas pris une ride depuis 1981, date de parution.

Je vous demande de prier pour moi,
et de me laisser votre numéro de carte bleu...

Fabre d’Églantine, Chef des “Fripons”, Louis Jacob

Ça y est, on tient le vainqueur !

Tu en voulais de la crapule, du magouilleur, du «Bernard Tapie» de la Révolution ?

Ben tu l’as avec Fabre d’Églantine. 

Oncques ne vit jamais pareil coquin !

Cela dit, je vois bien que ce nom ne te dit rien. Et pourtant, tout le monde connaît la petite chansonnette qui dit : Il pleut, il pleut, bergère, rentre tes blancs moutons, etc., sans compter que nous sommes quelques uns à connaître le calendrier révolutionnaire - ouais, figure-toi que je dis “quelques uns” car un sondage express que j’effectuais tantôt sur mes jeunes camardes me laissa pantois : très peu de moins de trente ans savent qu’il fut utilisé entre 1792 et 1806 et que les mois d’automne s’appelaient  : Vendémiaire, Brumaire et Frimaire ; que les mois d’hiver étaient Nivôse, Pluviôse et Ventôse ; que le printemps se découpait en Germinal, Floréal et Prairial ; et que l’été se déclinait sous la forme de Messidor, Thermidor et Fructidor.

Ouais, hé bé tout ça on le doit au zigue Fabre d’Églantine, à cette grande gueule extrémiste par calcul, à ce fripon indécrottable.

Tu vois, farang-du-18-brumaire, il en ressort que peu de citoyens savent de quoi on parle quand on évoque le 9 thermidor, et c’est désolant car cette période est notre matrice.

Quoi qu’il en soit, le citoyen Fabre d’Églantine fut un drôle de zigoto : comédien ambulant, escroc patenté, kidnappeur de jeunes filles, mari volage et inconséquent, père indigne, etc., il va littéralement s’éclater pendant la révolution ; c’est un opportuniste, il se placera toujours remarquablement bien dans les engrenages de la Montagne, se fera des couilles en or en accaparant le marché des fournitures militaires, aura même du succès avec une de ses pièces de théâtre. Hélas, l’affaire de la Compagnie des Indes sera la mise de trop et il glissera sa tête dans l’orifice guillotinal idoine le 17 germinal An II (5 avril 1794), en même temps que Danton et consort. TSHAC ! Brrrr… Et oui, tu te souviens que jusqu’au 9 thermidor c’est encore Robespierre qui a le dernier mot.

Tu l’as finalement compris, c’est une époque qui me convient, je me régale avec toutes ces lectures sur les personnages exotiques ou patentés qui firent la Révolution Francaoui ; il appert clairement que la situasse était bien plus complexe que ne le laissent supposer les exégètes “officiels” - Michelet m’apparaissant comme l’«inventeur» de cette tranche de notre histoire, ou, du moins, l'artisan principal d’un traitement scientifique d’icelle. Cependant, il ne faut pas céder au sentiment que tout est plié, que les mecs qui savent ont tout dit, non, il faut farfouiller et par exemple s’intéresser à ce Fabre d’Églantine de Louis Jacob [ Librairie Hachette, Paris - N 4101, Dépôt légal 2e trim. 1946].

Tu le vois, de Michelet en Mona Ouzouf, de Lamartine en Louis Jacob, de Ferry en Max Gallo, nous avançons gentiment dans cette Histoire de la Révolution et, de fil en aiguille, nous sommes devenus relativement savants quant aux événements qui firent la France entre 1789 et l’an II (1794). Il reste maintenant à s’intéresser à la période qui nous amènera au 18 brumaire de l’an VIII, à la fin de la partie, disons.  
Sieyes en approche rapide, donc.

Neige en Frimaire, Noël en Nivôse...

Le docteur Jivago, Boris Pasternak

Nous sommes bien d’accord, le rouge me monte au front. À l'âge que j’ai, ne pas avoir lu Pasternak !!! C’est quasi criminel. Le (presque) Prix Nobel de littérature de mon année de naissance, tu vois le coup ? !

Pour faire vite et ne pas déclencher un de tes détecteurs de spoil, farang-dostoïevkien, je te dirai simplement que l’histoire et la politique sont la toile de fond de cette superbe histoire d’amour. Iouri et Lara c’est Roméo et Juliette dans la Russie de la première moitié du XXe. C’est aussi et sûrement nourri par le vécu de Pasternak.

Un voyage dans le temps, de la révolution avortée de 1905 à celle plus convaincante de 1917, en passant par les tranchées de la Grande Guerre jusqu’au vaste forêt de l’Oural, de Moscou à Vladivostock, dans l’empire soviétique des années 20 ; des destins violemment ballottés dans la guerre entre les Rouges et les Blancs, etc.

Donc, de l’Histoire, de l’Amour, de l’Action et du Malheur… Normal, c’est Russe !

Et comme d’habitude avec la littérature russe, accroche toi sur les patronymes… Franchement, comment y font les slaves, pour s’y reconnaître ?

Par exemple, le Docteur Jivago, se prénomme Iouri Andréiévitch ;  Pacha c’est Pavel Antipov Pavlovitch, tandis que Lara s’appelle Larissa Fiodorovna Antipova ! Pfiouu… faut bien 100-150 pages pour se mettre dans le bain… Après, quand tu maîtrises mieux patronymes et toponymes, il reste le bonheur de dévorer un immense bouquin, sans compter que dans la dix-septième partie (page 662 de la version Folio, N° 79), tu vas accéder à la poésie de Jivago/Pasternak… et tu constateras que ce n’était vraiment pas un rebelle ; Le vent, La noce, L’automne, La nuit d’hiver, etc.

Cela dit, Pasternak n’était pas un Soljenitsyne de l’intérieur, mais alors pas du tout ; il a été un jeune homme exalté par la révolution, il a cru aux lendemains qui chantent, et aux pires heures il a su garder l’aura du poète intouchable que même Staline n’osa pas “purger”. De plus, chuis quasiment sûre qu’il comptait  se faire éditer en URSS quand il écrivit ce roman, il a toujours refusé de se situer hors du système. Il aurait cependant pu se douter que la mise en abîme des turpitudes de l’empire soviétique, du livre qui se cache dans le livre, ne passerait pas la censure. En fait, le pire qui lui soit arrivé c’est ce prix Nobel de littérature (1958), qui attira les projecteurs sur lui : nous sommes en pleine Guerre froide, c’est une compète à couteaux tirés avec les cochons de bourgeois occidentaux en général et les Yankees en particulier.

Et rappelle-toi que le camarade Nikita Khrouchtchev ne l’a pas raté : ce prix Nobel a bousillé sa vie et celle des siens ; en 58 le rouge était féroce et avait encore des griffes comac !

Bravo Monsieur Boris Pasternak, c’était superbe.

Un bouquin que je réserve à mon Colporteur favori, ne serait-ce que pour la poésie.

Pour en finir, si tu as la flemme de t'appuyer le livre, essaye au moins de regarder le film... avec Omar Sharif... une merveille, un des dix films que l'honnête homme se doit de voir et revoir !

My name is Boris,  Boris Pasternak...

Hébert, le père Duchesne, Chef des sans-culottes, Louis Jacob

Tu vois, farang-de l’An II, tes pathétiques réticences quant à ce qui touche la Révolution vont encore une fois être mises à l’épreuve car je t’entraîne à nouveau dans une de Ses forges les plus brûlantes ; oui, nous allons plonger dans les vieux fourneaux surchauffés des 385 numéros du Père Duschesne que le citoyen Jacques-René Hébert fit paraître entre septembre 1790 et le 4 germinal de l’An II (24 mars 1794). Bien-sûr, tu te souviendras que Hébert fut l’ennemi mortel de Camille Desmoulins et de son Vieux Cordelier ; ces deux-là ne s’aimaient pos et Robespierre les raccourcira tous les deux après les avoir bien manipulé ; Ah, ça ira, ça ira...

Cela dit, et malgré l’immense estime qu’il est normal de porter à Michelet et Lamartine, ces deux géants de l’historiographie de la Révolution, il est toujours intéressant de farfouiller au-delà des apparences, s’attarder sur de vieux textes, de vieilles biographies… Et pourquoi te demandes-tu ? Ah, j’admire la constance de ton incuriosité, si, si...

Ben, par exemple, tant que tu n’auras pas lu ce Hébert de Louis Jacob, qui au passage a phagocyté, pour ne pas dire vilainement chouravé, le travail de son vieux camarade Paul Nicolle - comme quoi les historiographes zémérites sont aussi méchants garnements que toi et moi dès qu’il y a moyen de piquer toutes les billes des copains de la cours de récrée -, tu t’imagineras que le zigue Jacques-René Hébert était l'infâme scélérat que nous décrivirent les deux autres sus-nommés… (comment, qui ça ? Je te parle de Michelet et Lamartine, ‘tain, sois à c’qu’on te dit, merde !)

Plouf, plouf…

Ce bouquin est une relation au jour le jour de toutes les parcelles de visibilité qu’a laissé Jacques-René Hébert en cette vallée de larmes, la queue de la comète étant la période 1792-1794. 

Nous suivons donc les péripéties du camarade citoyen Hébert et de ses 385 numéros du célèbre journal (le père Duchesne).

Pour le ton et le style, voici ce que ça donne :

...

Ah ! Foutre, crie le Père Duchesne, c’est trop fort de café… Voilà donc comme tient sa parole, ce roi parjure… Quand je vois pareille chose, cela me débaptise… «On a beau laver la tête d’un nègre, dit le proverbe, on y perd son savon...»

…

Bref, il a vite fait de devenir le chef des sans-culottes ;  substitut du procureur de la commune de Paris, Chaumette ; membre influant du club des cordeliers ; inlassable déchristianisateur ; initiateur des lois sur le maximum et sur les suspects ; parfait zélote du durcissement de la Terreur ; figure de proue des “Enragés”, ennemi des “Indulgents” (Danton, Desmoulins, etc.) ; irréligieux, mais pourtant fervent admirateur des Évangiles et considérant J-C2 (Jean-Claude Chritz) comme le premier des sans-culottes, c’est un homme des extrêmes et il reprendra à son compte le combat des Enragés après l’arrestation de Jacques Roux (!).

Ici et maintenant, on dirait qu’il s’agit d’un populiste. Normal, c’était le chef des sans-culottes, un énergumène anti-Brissotins, Girondins, Rolandins, Buzotins, Pétionistes et anti toutes la foutue séquelle des complices de Capet et de Dumouriez, foutre ! 
En fait, il pourrait être très pote avec Alain Badiou.

Quoi qu’il en soit, tout cela commencera vraiment à puer du cul avec la loi du 14 frimaire an II (4 décembre 1793) qui donne les pleins pouvoirs au Comité de Salut public en vue d’une remise au pas de la commune de Paris : fin de partie… Tchac… Tchac… Tchac… Set et jeu décisif pour Robespierre !

Pour en finir, l’ami Louis Jacob a raison, chacun se fera son opinion quant à la vilenie de Jacques-René Hébert, mais maintenant on a un peu plus de grain à moudre grâce à la minutieuse collecte de l’historien de la révolution Paul Nicolle recompilée par Louis Jacob.

Nonobstant, et je n’en démordrai pas camarade, je continue à largement préférer le citoyen journaliste Camille Desmoulins au démagogue Jacques-René Hébert ; c’est certainement mon côté menchevik et petit-bourgeois, disons.

Un billet du Père Duchesne

(Musée Carnavalet, Paris)

Je ſuis le véritable pere ducheſne, foutre !...