Ça
va, j’ai compris, faut que j’arrête de sacrer comme un charretier
picard dans mes commentaires elle a dit maman ( je sais, faut pas
l’appeler maman) sinon elle refusera de corriger mes fôtes
d’aurtrografes... et là cherai baisé, putain... hein ? Merde, ça m’ a échappé bordel de dieu...
hum, hum...
Bien, alors, ces brigands, ça donne quoi ?
Le Lutin Tyrion a méchamment chargé pendant la bataille de Port-Réal ; il a bouffé un putain
de coup de laser au sodium en pleine gueule. Heureusement pour ses
miches, son dabe, Tywin Lannister est venu en personne foutre une pâtée à
Stanis et, accessoirement, sauver la couronne de son exécrable petit
fillot Joffrey.
Chez les sauvages, en Albanie orientale, le maman des dragons entreprend la traversée de la Mare Nostrum sur le porte-dragons Charles de Gaulle pour aller se faire désamianter en rade de Toulon.
Dans l’estrèmeux Noreux, en Laponie septentrionale, Jon s’infiltre chez les sauvageons fumeurs de norther light
(hum, elle est bonne celle-là) et fait copain-copain avec Manse Reader
et surtout avec la gentille rouquine Ygrid, sauvageonne Björkienne s’il
en est.
En
plein coeur de l’Indre et Loire, la petite Arya s’escape fissa de
Harrenhal avec la Tourte et Gendry, mais le gang rouge Morano-Estrosi, à
la botte du succube pagnolesque Kastoipov-kong, va-t-il réussir à la rattraper ?... Hé, celle-là, la petite Arya, c’est ma préférée... avec Tyrion et Sam, bien-sûre.
Jaime
et Brienne, après avoir été libérés par Catlyn Stark galèrent pas mal
pour rentrer à Bangui, victimes d’une vicieuse corrélation non pas tant
subquantique que Centrafricaine ; oui, ça se complique singulièrement
car figure-toi que l’armée Française dégomme deux séides du mossad
(déguisés en indiens) qui tentaient subrepticement de pénétrer dans
l’aéroport. Merde, que foutaient deux indiens du mossad à l’aéroport de
Bangui, Centrafrique, me demanderas-tu, hum ? Mystère et peau de zob...
Pfiouuu...
Je vous demande de garder les pognes en l’air...
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