L’Échiquier du mal (l'intégrale), Dan Simmons

Je sais, je sais, farang-Hauts-Français, la dernière fois que je t’ai parlé de l’extrême républicain Simmons je t’en ai dit pis que pendre. Je maintiens toujours que son FlashbackF@P était une grosse merde et je garde le cap, ce citoyen de la République du Texas n’aura plus mon pognon ; je ne regarde même plus s’il a écrit d’autres choses depuis, te dire si je l’ai encore à la caille le cowboy, maintenant qu’il nous a montré le fond de ses pensées.

Seulement voila, jusqu’à Flashback, je les ai tous affurés ses bouquins à ce margoulin, ma bibli et mon Calibre dégueulent de ses Ailleurs et Demain à 20 sacs, des Denoël (Présences) à couvertures bleues, des poches successifs, des ebooks, et, je peux bien déblatérer ad nauseam sur le fait que je n’aime pas le bonhomme, force est de constater que pendant ses Grandes Heures, ce salaud a enfoncé tout ce qui existait en SF. 

(me frappant la poitrine) J’avoue avoir lu et relu ses Hyperion, Endymion, Olympos, und so weiter ; je confesse aussi avoir apprécié plus que de raison son quart d’heure «Stephen King» dans des bouquins tels que Nuit d’été ou Les Feux de l’Éden ; je présente aussi mes excuses à feu le numéro 2555 de chez J’ai Lu, Le Chant de Kali, pour l’avoir détruit à force de relectures. 

Pour L’Échiquier du mal, je n’ai usé que deux versions papiers depuis 1989 ; heureusement, le voila désormais bien au chaud dans ma liseuse.

Disons que pour cette année, L’Échiquier du mal m’aura tenu lieu de décrassage inter-auriculaire de printemps !

Quoi de mieux, en cette fin de carême, que de se glisser dans les subjectivités sauriennes de Mélanie Fuller, Nina Drayton et du Colonel Wilhelm von Borchert, alias William Borden, et de tous les autres monstres vampiro-psychiques de cette formidable partie d’échec ?

Quel plaisir de constater que les forces du Bien résistent ; que le vieux juif polonais Saul Laski en a encore sous la pédale ; que la jeune Natalie Preston ne lâchera pas l’affaire, même après qu’on lui ait trucidé son daron et son brave Bobby Joe Gentry, shérif de Charleston ; que dire Daryl Meeks, le pilote du petit coucou qui va risquer ses plumes pour la petite communauté paroissiale des gentils ? 

Le combat sera épique et titanesque.

L’était vraiment fort cet enfoiré de Danny boy…

L’Échiquier du mal ?

Mille pages.

Soixante-quatre cases.

Trente-deux pièces.

Deux couleurs : le Bien et le Mal...

J’en arrive au plus dur de cette homélie car d’habitude, et en bon crypto-chrétien (catholique, romain et apostolique) que je suis, il n’est pas rare que je remercie l'apôtre-écrivain à la fin de mon prône, surtout quand l’évangile d’icelui m’a vraiment plu, et c’est normal, non ? Mais là, j’ai du mal, bon, alors, je me lance ?

… hum, hum… Heuum :

Merci, monsieur Simmons.  <---- c'est ici.

Voila, c’est fait!

Au nom du Chritz,

Amen...

L’éveil du léviathan, James S-A Corey

The Expanse, T1

Po.... Po… Poooo  ! 

Bon, je sais que ça fait prétentieux, mais au niveau SF, j’estime que je ne suis pas un perdreau de l’année, hein ? Depuis bientôt cinquante piges, mon scaphandre et moi avons trimardé sur un paquet d’orbites, cumulé plusieurs gigasecondes d’heures de vol à travers tout le système solaire, arpenté de la photosphère du soleil à la ceinture d’Oort, soit en prospecteur d’astéroïde à bord de poubelles volantes à peine pressurisées, ou soit en Marine hyperstéroïdé embarqué dans un croiseur interplanétaire pour aller mater une révolte de la colonie jovienne, ou même ficelé en tant que pilote, dans le cockpit d’un chasseur à propulsion matière/anti-matière, pourchassant des cargos pirates martiens... Bref, on peut dire que j’en ai visité du planétésimal, et pourtant là, il m’en a bouché un coin le camarade James ! Ce tour de piste, mes cadets (de l’espace) !

Ce James, là, je sens qu’il va nous pondre un space opéra du calibre de L’Aube de la nuit, tu vas voir le coup.
Ok, James, y sont deux - le wiki afférent te montrera deux jeunes branleurs qui sont nés quand nous tétions du Asimov, du van Vogt & Co. - mais tu verras aussi qu’ils ont déjà un gros pedigree ces deux zèbres, ils sont doués ces salauds, et je vois bien le truc arriver : on va y passer des piges et des piges sur cette putain d’Expanse ! On nous assure neuf tomes ! Deux traduits chez Actes Sud (je les ai en pognes), le troisième promis en juin 2016 ; ils vont nous distiller ça sur une décennie… Tu vois pas qu’on claque avant ? Et oui, reufléchis, il y a bien une série dont on ne verra pas le bout… Ah, je préférerais me faire… heu… patafioler, disons, que de ne pas assister à la fin de celle-ci car ces duettistes sont en train de nous saucissonner un petit blot qui, à défaut de dater, restera de la SF d’excellente facture.

Il y a tous les ingrédients d’un bon space-opéra ; ce n’est donc pas un truc qui va bousculer les codes du genre, c’est même presque vieillot, façon SF à papa, d’autant que nos deux lascars ont pris le parti de faire profil bas sur les technologies de haut vol, du genre hyper-espace, trou-de-ver et compagnie, non, là on reste cantonné dans notre système ; un vague propulseur Epstein, largement infraluminique mais très suffisant pour doter nos bagnoles, tondeuses à gazon et autres truks interplanétaires de la propulsion idoine au grignotage des blocs de glace des anneaux de Saturne, à la colonisation de Mars, de la Lune, des satellites intéressant des géantes gazeuses et aux plus gros cailloux de la ceinture de Kuiper.

Il y a le détective Miller qui traque les crapules sur CérèsW et qui va tomber raide dingue de Julie Mao, la gonzesse qu’il a pour mission de rechercher ; il y a Holden, second à bord d’un transport de glace qui sera propulsé au premier plan d’une intrigue interplanétaire ; il y a un croiseur martien qui va méchamment morfler quand six vaisseaux d’attaques furtifs vont lui tomber sur le râble ;  il y a aussi des Mormons qui fabriquent un gigantesque vaisseau interstellaire sur la station Tycho ; et il y a une protomolécule alien qui sera expérimentée sur Éros, la Las Vegas spatiale de la ceinture, et qui va nous chier du zombie en veux-tu, en voilà ; il y a la guerre qui arrive, la guerre entre la Terre, Mars et les rebelles des planètes extérieures ; il y a même Rocinante, la vieille haridelle de Don Quichotte...

Tout cela magistralement mené sur un tempo d’enfer.

Sept cents pages d'instants volés et de nuits blanches.

Soixante douze heures de fébrilité.

Bulletin paroissial de de l’Oscar, rubrique «Message personnel» :

Merci au Frère Claudio d’avoir mis son missel à la disposition de la communauté.

Je m’en souviendrai de ta messe...

Jeff Zugale,

Rocinante concept

La Rocinante de Don Holden de la Mancha...

Les bébés de la consigne automatique, Murakami Ryû

Bon, je sens bien que vous en avez marre de Proust, et que deux lecteurs, sur les trois que compte cette modeste feuille paroissiale, ont déjà violemment manifesté leur désapprobation : 

Le Vieux Bill® me diffame publiquement dans son dernier “épître aux balmatiens”  et m’objurgue de cesser prestement cette interminable et impie marcelade, tandis que le Père Hugo a tenté de m’étrangler avec le cordon de sa bure la dernière fois où nous nous croisâmes au prieuré de l’Oscar.

Seul le frère Lekkard en charge des âmes de la paroisse SF EMOI fut un fidèle compagnon de route qui m’encouragea toujours sur l’incroyable chemin de Damas que s'avéra être la lecture de la Sainte Recherche. 

Encore merci, ami Lek, et je souhaite "la gratte au cul et les bras trop courts" aux deux autres Némésis ! 

Vieilles badernes ! Mécréants !  Faux frères !

Pouf, pouf...

Que trouver de mieux que la littérature anarcho-punk japonaise des années 1980 pour rompre définitivement avec Proust ? On sent bien qu’on tient un truc rien qu’à la lecture du titre, non ? Ça va décaper le neurone, que tu te dis, et t’as raison Rémy, ça décape ! Attention cependant, ce Murakami n’est évidemment pas celui de “La course au mouton sauvage” ou de “1Q84”, non, mais à la guerre comme à la guerre...

Je ne vais quand même pas te vendre la mèche mais sache simplement que tu vas suivre le parcours mouvementé de deux zèbres hors du commun, Hashi et Kiku, de leurs régulières Niva et Anémone, du crocodile Gulliver, et de tous les autres énergumènes qui peuplent ce Japon relooké par un Georges MillerW déchaîné.

Nom de code de tout ce nippo-fourbi : DATURA.

…

Tu vois, je n’ai rien divulgué qui t’empêcherait de te régaler si d’aventure tu mettais la pogne sur ce bouquin. 

Cela dit, que faut-il pour faire un bon roman punk japonais et sans images… j’veux dire sans que ça ressemble à un manga, quoi.

(Disez rien ceux qui savent )

Déjà, il faut des japonais, un max même, car on imagine mal un samouraï s’appelant Jean Valjean sauvant une petite geisha surnommée Cosette ; tu seras donc prié de situer l’action de ton roman au Japon, c’est plus commode pour les patronymes et les toponymes, tu en conviendras, farang-hugolien ; ensuite tu vas allègrement me balancer de la violence à tous les étages, hein ? et pas des banalités du genre coups d'escopettes entre flicards suréquipés et voyous qui foirent un bracos, non, il faut des choses plus underground : des chiens qui dévorent les gens, un pédé qui plante son couteau dans le ventre de sa femme mammectomisée et gravide de leur enfant, un crocodile se faisant pulvériser sur une autoroute japonaise par un trente tonnes en pleine tempête de neige, etc.

Là, ça a d’la gueule, c’est plus punk, plus surréaliste… Ah, ouais, je ne t’avais pas dit qu’il faut que ce soit surréaliste ? Malheureux, tu ne peux pas y couper ! C’est bien simple, si tu n’as pas au moins un crocodile “apprivoisé” dans ton salon, ou si tu n’as pas gober la moindre petite mouche qui ensuite te dictera d’exterminer la population de Tokyo, ça l’fera pas.

Et puis tu vas me mettre du cul, s’il te plaît, abondamment, et pas du conventionnel façon “Le café du pauvre” chez les Roblochons, hein ? Non, ce sera du sanglant, du violent, du douloureux, ou au moins de l’inconfortable : faut que la frangine garde quelques traces, sinon à quoi ça servirait ? Bref, de la peau, du poil, de la sueur, du sang et du foutre !

Ah, aussi, un truc important : ne pas oublier la pincée de Freud, comme une bonne névrose obsessionnelle digne de «Totem et Tabou», tu vois ? Avec des régressions qui t’amèneront à revivre les sensations que tu éprouvas dans le casier de la consigne où tu fus abandonné alors que tu étais âgé d’à peine quelques heures…

Encore une chose, et non la moindre : ton ou tes personnages principaux doivent être affligés d’une bonne saloperie qui finit en «pathe» : psychopathe, névropathe, sociopathe, pourquoi pas allopathe, etc., bref, faut qu’il leur manque un truc dans ou sur la caboche...

Voila, je viens de te refiler la recette pour nous mitonner ton futur best-seller d’au moins cinq cents pages, farang-incessamment-écrivain ; que n’attends-tu pour t’y mettre et vite devenir riche€ à en perdre les dents, putain !

Gulliver

BANZAÏ ! ! !

La Trilogie de la Conurb, William Gibson

[Superfétation consubstantielle à la guerre...]

Oui, je commençais ce début de commentaire jeudi soir (12/11/2015), après une semaine entièrement consacrée à cette superbe trilogie de William Gibson. J’étais déjà en retard mais je débordais de cet enthousiasme idiosyncratique, puéril et grossier, qui caractérise ce petit blog.

Le voila, brut de fonderie :

«Dès le début des années 80, et si peu qu’on fut attentif, on voyait bien que ça se pointait, le truc, que le Bruce Sterling commençait à nous profiler les nouveaux paysages de la Cyberpunk. Et, BANG ! il y a eu ce phénomène super-sonique qui a déchiré le ciel de la SF : «Neuromancien» de William Gibson… Celui qui aura vécu ça en direct se souviendra certainement que nous en eûmes le souffle coupé ! C’était de la SF radicalement différente, post-moderniste, parfaitement en prise avec les années Thatcher-Reagan ; la projection dystopique et à court terme du néo capitalisme triomphant des années 80.

C’était aussi et surtout, du moins pour quelques uns d’entre nous qui frayions alors avec l’univers uniformément bleu des salles machines IBM, une perspective jubilatoire de ce qui se dessinait pour demain ; on se voyait déjà en pilotes de consoles, à faire quelques cyber-passes à coup de minitels surgonflés à la bio-puces Maas-Neotek, et le pif plein de dopes toutes plus exotiques les unes que les autres !

Putain ! l’éclate que ça allait être.

En fait, William Gibson aura été le père putatif de la VRW et des Anonymous !

L’univers de La Trilogie de la Conurb («Neuromancien», «Comte Zéro», «Mona Lisa s’éclate») fait suite à son premier recueil de nouvelles, «Gravé sur chrome» (1982) et se situe donc dans

... »

J’en été là… on verrait demain pour la suite, après tout, j’avais tout le week-end devant moi.

Après le panégyrique habituel d’introduction, tout restait à faire ; reprendre le pedigree des principaux personnages ; donner la trame, le temps ; montrer à quel point William Gibson a vu les possibles qu'offraient la numérisation de la société et en a génialement anticipé les protocoles d’utilisations ; il fallait aussi souligner la filiation ostentatoire de son univers avec celui de Philip K. Dick, par exemple le rocher et le mouton artificiel sur l’immeuble, dans «Mona Lisa s’éclate» ; bref, plein de trucs à compiler qui m’eussent permis de déployer toute ma savantitude auto-proclamée quant à la littérature de Science-Fiction…

Seulement voilà, samedi matin (hier), je n’avais plus la moelle pour continuer…

Et ce matin toujours pas plus...

J’entends tous ces trucs à la radio, j’ai vu sur mon twitter la photo de tous ces jeunes gens dont les leurs sont sans nouvelles…

Elle sera donc comme cela, notre prochaine guerre ?

Quoi qu’il en soit, je suis sûr que tous les amis de William Gibson ne me tiendront pas rigueur de ce commentaire fort peu réglementaire et tu sais quoi, C.F.-C. (cher farang-compatissant) ? je t’assure d’un rattrapage grandiloquent sur «La Trilogie du PontW» que je vais immédiatement tenter d’exfiltrer de mes bibliothèques à double effet kisscool.

 

Fluctua Nec Mergitur

Le gouffre de l'absolution, Alastair Reynolds

Tome quatre du cycle des inhibiteurs.

Deux lieux et deux époques pour démarrer la conclusion de cette remarquable tétralogie : 107 PisciumW en 2615, et Pi EridaniW en 2675.

Dans un premier temps (2615), c’est embarqué à bord de l’inquiétant Gobe-Lumen “L’ascension Gnostique” que l’on s'intéressera à l’étonnant comportement de la géante gazeuse Haldora (107 Piscium) et au non moins curieux artefact qui se trouve sur un de ses satellites, Hela.

Ensuite retour vers le futur, sur Ararat (Pi Eridani) en 2675 au moment ou les Loups s'apprêtent à pulvériser les survivants de l’arche de la rédemption, le Gobe Lumen "Spleen de L’Infini" qui, comme tu t’en souviens certainement a fuit Résurgam avec des milliers de réfugiés dans ses soutes pour aller se planquer sur cette planète aquatique.

Puis tout ce petit monde va se retrouver sur Hela pour le dénouement final en 2727 (après Jean-Claude).

Bon, encore une fois, attention les yeux, il n’y va pas avec des pincettes l’ami Alastair, question techno-sciences lourdes, y met le paquet car outre la fabuleuse diversité des personnages, outre  l’intrigue et les multiples rebondissements, tous les concepts physiques et astrophysiques sortent tout droit d’un “Pour la Science” de la meilleur eau. Théorie des Cordes, univers branairesW, vitesses réalistes dans les déplacements, respect des lois fondamentales de la physique, etc. Ça frôle la perfection ; on se régale.

Certes, ça dérape méchamment vers la fin, avec les «fantômes» du futur qui jactent dans la tête de Aura, la fille de Khouri, façon Alia AtréidesW de Dune, mais bon, qu’est-ce que tu veux, farang-franckherbertien, toutes les grandes sagas de SF se doivent de finir en apothéoses, en épiphanies de futurs possibles, et en l’occurrence, mission accomplie !

Bon, s'enfiler ces quatre énormes choses qui ne titrent jamais moins de sept cents pages, n’est pas à la portée du premier farang venu, non, faut vraiment aimer ça, mais si tel est le cas, d’une part tu as un des meilleurs cycles de SF des années 2000 en pognes, et d’autre part, tu es mûr pour te taper tout ton Stephen BaxterW !

Bravo ami Alastair, et merci encore une fois pour les merveilleux quinze jours que je viens de passer avec tes Loups.

Sainte Alia

À un cheveux de Aura tu toucheras,

À mon Gom Jabbar tu tâteras.

Qu’on se le dise...

L’Espace de la Révélation, Alastair Reynolds

Depuis le début des années deux mille, le camarade Alastair nous distille ce qui se fait de mieux dans le genre Hard SF, ou plutôt ce que les grosses têtes anglo-compatibles du petit circuit de la SF appellent New Space Opera. Quoi qu’il en soit, ce gallois nous tient la dragée haute depuis plus de dix ans. La SF qu’il envoie est du calibre de celle des Banks, Vinge, Hammilton ou Simmons pour ne parler que des monstres les plus récents, sinon il faudrait convoquer tous les Gibbson, Varley, Herbert, Vance, Van Vogt et autres Asimov ; bref, on n'en finirait plus d’essayer de lui trouver un père putatif à ce cher aficionado du XV du Poireau.

Te préciserai-je que je ne compte plus le nombre de fois que je lis ce premier quart du «cycle des Inhibiteurs» ?

Le moins que l’on puisse dire c’est qu’il maîtrise son sujet l’ami Alastair ; imagine un petit lascar qui aurait tété tout son Asimov et son Clarke dès le plus jeune âge et qui ensuite serait devenu docteur en astrophysique, et si en plus cet animal galactique possède une plume remarquable, ben tu peux commencer à te figurer l’excellence de son travail littéraire, surtout quand sézigue décide de planter une saga hyper-réaliste de quatre fois huit cents pages sur l’avenir proche de l’homo-spatio-pérégrinus.

Quel talent !

Ceci dit, si tu ne vois pas bien de quoi on parle quand on évoque Epsilon Eridani, si tu n’aimes pas les histoires où les vaisseaux spatiaux font quatre bornes de long et sont semi-intelligents, où les hommes ont la cervelle farcie de nano-machines, où les étoiles à neutrons sont de vastes calculateurs quantiques et où le moindre frigo possède un Q.I. supérieur au tien, farang-démarchiste, alors cette série des Inhibiteurs n’est pas pour toi !

Nonobstant, si tu embarques à bord du gobe-lumen «Spleen de l'infini», tu vas en faire des bornes, tu vas en voir du pays ; tu feras des fouilles archéologiques sur Resurgam, planète orbitant autour de Delta Pavonis, avec Dan Sylveste, le fils d’une grand famille de Yellowstone (Epsilon Eridani), pour tenter de comprendre pourquoi les Amarantins ont brutalement disparus il y a neuf cent mille ans ; tu voyageras aussi à un bon pourcentage de la vitesse de la lumière avec une clique d’Ultras, à bord de ce fabuleux gobe-lumen sus évoqué, côtoyant la dangereuse “triumvira” Ilia Volyova flanquée de sa nouvelle recrue pour le poste de tir, Ana Khouri ; tu devras aussi survivre au “Voleur de soleil” qui rode dans la soute des quarante armes de classe Enfer ; et surtout, tu prendras bien soin de ne pas déclencher le piège à cons que les inhibiteurs ont placé autour de Hades, l'étoile à neutrons, il y a deux ou trois milliards d'années...

Pfiouuuu, tu vas souffrire dans ce premier opus !

Bref, tu auras sept cents pages pour t'immerger dans le monde formidable de l’ami Alastair, pour savourer cette probable histoire d’un futur qui nous attend là-haut, d'une étoile l'autre, et qui n'est autre que la mesure de notre fragilité en regard de l’univers... et de son centre, qui, comme chacun le sait, est «La Garrre de PerrrpignAN» !

Bravo, et encore merci cher camarade cosmonaute, plus de dix ans après c'est toujours aussi bien ; une régalade cosmologique !

Charles Baudelaire (1821-1867).

Wikimedia Commons

Autres temps, autres Spleen...

Pour la Science, Octobre 2015 - n° 456

Tu l’auras compris, farang-ségrégationniste, tout ce qui peut se lire en français me fait ventre, et pour ma part, il n’y a pas plus de «littérature» qui serait noble par rapport à une autre qui le serait moins, qu’il n’y a des arts majeurs en regard d’aucuns qui leur seraient mineurs, quoiqu’en ait pensé Gainsbourg quand il n’était plus qu’un ivrogne pathétique. Il n’y a donc pas de raisons valables pour que je continue de zapper la presse mensuelle de cette glorieuse tribune. Après tout, un bon "Pour la Science" vaut mieux qu’un mauvais Dan Brown, non ?

Après avoir flashé sur les amours particulières des quarks dans le numéro précédant, j’ai immédiatement été attiré par l’article sur les trous noirs dans celui-ci : «L’horizon des trous noirs brûle-t-il ?». (p 84-92)

De quelque façon qu’on le prenne, un trou noir reste un des objets les plus singuliers de l’étrange bestiaire cosmologique qui s’offre à nos télescopes ; soleils innombrables, galaxies de toutes les formes, quasars, pulsars, rayonnements tous plus exotiques les uns que les autres, supernovae, etc.  

Einstein avait prédit leur existence avant qu’on les découvre. Hélas et c’est dans leur nature, on ne les voit pas, ou du moins pas directement. Quant à leur organisation interne, deux visions s’affrontent : soit qu’on considère un trou noir du point de vue de la relativité générale, soit qu’on l’appréhende par le biais de la physique quantique. Car oui, la relativité générale n’autorise aucune entropie à cet objet, aucune information ne doit en ressortir, or c’est sans compter avec le rayonnement de Hawking : les trous noirs s’évaporent, ‘tain! 

Comment est-il alors possible qu’un truc qui ne peut pas être soit quand même ?

Heureusement, une troisième approche va peut-être mettre tout le monde d’accord, à moins que ça ne complexifie encore plus tout le bintz, car les zélotes de la théorie des cordes suivent une piste prometteuse ; tu n’es pas sans ignorer que l’espace, le vide, le rien, n’est en fait qu’une formidable machine à fabriquer d’innombrables paires de particules-antiparticules qui passent leur non-existence à s’annihiler, créant ainsi toujours plus de «rien» dans notre univers einsteinien. Là, il faut ce souvenir que dans le cadre de la théorie des cordes, une particule est une sorte de petite corde qui vibre dans un paquet de dimensions différentes (une bonne dizaine pour le moment). Et d’après toi, qu’en est-il de ce monstrueux bordel quand ça se passe pile sur la frontière d’un horizon événementiel, hein ? Il y aura forcement nombre de paires de particules - intriquées deux à deux et qui partage des sucs, des saveurs, du sexe et de l’information -, qui verront leur liaison existentielle brutalement brisée, de sorte qu’une des particules se retrouvera forcement dans le trou noir, perdue à jamais (?), tandis que l’autre sera resté dehors (chez nous), et elle est drôlement en pétard d’avoir été séparé de sa meilleure copine ; une particule à haute énergie carrément furax qu’elle deviendra ! Le voila notre mur de feu. Qui plus outre, et bien que strictement interdit par sinon les liens du mariage, du moins par la théorie quantique des champs, cette mégère énervée va immédiatement chercher à s’intriquer avec une particule mâle du rayonnement Hawking. Te dire l’impudeur et l’irréligiosité de ces bestioles !

À ce stade de la démonstration on peut naturellement se poser cette question : si l’horizon événementiel d’un trou noir signe la fin de l’espace-temps, comment de l’information peut-elle en ressortir  ?

T’inquiète mon cadet, même si tout cela te laisse couillon, sache cependant qu’il existe de part le vaste monde toute une flopée de labos bourrés de jeunes gars carburant à la coke et au Redbull qui calculent tout ça aux petits oignons ; bravo les mecs ! Ça c’est de la S-F de première bourre.

Bien sûr, ce numéro de Pour la Science traite de pleins d’autres sujets tous aussi intéressants ; CRISPR-Cas9, la nouvelle cisaille à ADN qui fait désormais fureur chez les mécanos es génétique ; les turpitudes des tyrannosaures sur au moins 100 millions d’années ; l’étonnant cerveau des adolescents (?) ; l’hydrogène naturel que nous avons sous les pieds, etc.

Satisfecit particulier à Jay Giedd pour l’article «L’étonnante plasticité du cerveau adolescent» car en plus de leur trouver un cerveau à ces petits merdeux, il a réussi à voir comment il fonctionnait ; te dire s’il doit posséder un microscope performant, l’ami Jay ! Moi, je pensais qu’il n’en avait pas de cerveau les ados...

Bref, encore une grosse régalade ce numéro d’octobre 2015.

Merci et bravo les gars pour ce voyage aux extrêmes...

Cerveau d’un adolescent schizophrène grossi 10 000 fois...