Pour la Science, Avril 2016, N° 462

Dieu existe, putain ! 

Einstein l’avait prédit en 1916, et les deux thermomètres anaux, LIGO et VIRGO (riez pas, vous autres, c’est nous qui paye !) viennent de nous apporter la preuve qu’il pète, le salaud ! Ok, c’est Dieu, il ne flatule pas comme toi et moi, hein ? Il faut bien que tu t’imagines, farang-pudibond, qu’il y a 1,3 milliard d’années, Dieu avait une tête, une barbe, une couronne d’éclairs, une carte American Express, deux bras, deux jambes, et deux anus… ça marquait mal, il voyait bien que tout le monde se foutait de sa gueule, il est pas con Dieu, c’est Dieu ! Pis ça le faisait pas quand y mettait un string ; la cordelette l’irritait là et ici ; quant à la note du pressing, ch’te raconte pas… ben, tiens, t’aurais vu la couleur de ses fonds de caleçons ! Bref, il y a 1 299 997 984 ans, un dimanche matin, Dieu décida de coalescencer ses deux trous du cul de sorte qu’ils n’en formassent plus qu’un. Las, ma mie, las, le truc c’est que la veille, lui et ses copains avaient enterré la vie de garçon d’Ouranos (qui allait épouser Gaïa). Il s’était bourré de fayots lors d’une bouffe mémorable avec ses potes de l’Olympic-Castelnaudary. Un cassoulet d’enfer à base de minerai de cheval roumain et de lingots tarbais. Pour faire glisser tout ça, ils avaient bu (comme des polonais) quelques barriques de Corbière du Languedoc. À quatre heures du mat, fin prêt, Dieu s’était couché. Il n’avait pas été bien de tout le reste de la nuit, et vers onze heure du mat, il se souvint qu’il devait coalescencer. Il grogna, ouvrit un de ses trois yeux et éructa : « Blurp ! Putain, faut qu’je coalesce ! ». Il se força, se concentra… et il coalescença réglementairement : BRAHOUUUMMM !!! 

Ses deux trous du cul n’en formirent plus qu’un.

Évidemment, il ne put empêcher la légère vibration des tengentialités sous-jacentes qui se propagea à travers les onze dimensions du divin matelas de l’espace-temps et Madame Dieu, qui dormait à côté, se réveilla fort en colère.

« Putain ! Jean-Claude, t’as encore coalescensé ! On avait dit pas au lit, merde ! C’est une infection !

Et elle a raison Madame Dieu car les ondes gravitationnelles, si vous avez aimé les «entendre», vous allez adorer les «sentir» !

Ne dit-on pas : si Dieu pète à la Saint Lubin, tu étoufferas en juin ?

Quoi qu’il en soit, une équipe internationale d’astro-proctologues vient même de nous donner sa température galactico-anale : 37,2° le matin. Ouf, on respire !

...

Bon, je t’ai un peu trop vulgarisé le topo du dossier principal du Pour la Science d’avril, en fait c’est extrêmement savant et comme toujours, cent autres sujets, tous plus Rock&roll les uns que les autres, sont présentés dans cette remarquable revue. Une publication qui nous en montre toujours plus sur les entrailles du Dieu-Nature si cher à Spinoza.

Ce mois-ci, tu auras tout loisir d’apprendre qu’on vient de mettre en évidence que seuls trente neurones spécialisés coordonnent les différentes étapes d’un processus qui atténue les douleurs inflammatoires chez le rat ; qu'il y a 100 000 ans, l’Homme de Néandertal s’est métissé avec la Femme Moderne pendant des milliers d’années ; que le parasite de la toxoplasmose nous manipule ; que dans le golfe du Maine on pratique l’écoute de la dynamique cétacés-harengs ; que trois tombes Maures du Moyen Âge ont été identifiées à Nîmes… Et là, on n'en est qu’à la page dix ! Dommage car si tu t’arrêtes là tu manqueras la page onze et tu ignoreras qu’il y a environ 3 milliards d’années la surface de Mars a basculé, emportée par le masse du dôme de Tharsis. C’est l’admirable Sylvain Bouley et ses collègues du laboratoire GEOPS de l’université de Paris-Saclay qui viennent de le calculer.

Etc.

Merci les amis, je déconne avec tout ça, mais je n’en suis pas moins admiratif de tout ce boulot. Vous nous amenez tous les mois des morceaux de Dieu, en pièces détachées et sur un plateau. Et avec la notice de montage s’il vous plaît !

Bravo et merci à vous tous. 

PROUT...