Double détente, Ian Rankin

Bon, l’ami Ian, on le connaît déjà bien, cependant, là faut oublier les enquêtes de l’inspecteur Rebus. C’est carrément le contraire, au début du moins car le Mike est un tueur à gage.

Hélas je ne peux rien te révéler ; la mécanique Ian Rankinienne  te mord les mollets jusqu’au bout et sache seulement que le Mike a la bougeotte et que tu vas pas mal voyager tout au long de ces cinq cent trente-deux pages.

Ça tombe plutôt bien, non ? c’est l’été... et quand tu vas à la plage, farang-individualiste, t'amènes bien un polar, non ?...  Ben là, c’est l’occas... Ah bon, t'amènes pas de bouquins à la plage, toi ? !...  T'amènes quoi alors ?...  des gonzesses ?... des vraies ?... Quelle horreureux ! Comment ?... et en plus vous chantez !...

C'est l'amour à la plage (ah-ouh cha-cha-cha)

Et mes yeux dans tes yeux (ah-ouh ah-ouh)

Baisers et coquillages (ah-ouh cha-cha-cha)

Entre toi et l'eau bleue (ah-ouh ah-ouh)

(Niagara)…

Pfffff !  Tu m’estermines, farang-ineffable...

les vertus du silence...

Je vous demande de rester double-détendu...

Le cheval impossible, Saki

Écoute, farang-miss thatcherrien, chuis très z'embêté sur ce coup là car j’ai toujours dit pis que pendre des quatrièmes de couverture... ceci-cela.

Alors vas-y, jette-moi des pierres... si, si, lapide-moi car j’ai beaucoup médit. Cette quatrième est tellement parfaite que je me vois contraint de t’en délivrer la substantifique moelle :

Saki (1870-1916)... double lignée : Wodehouse-Waugh et Kipling-Wilde (oui, oui, Oscar)... personnages prêts à tuer leur propre mère pour un mot d’esprit... cruel... sarcasme...

et ça finit par :

… il y a du cynisme et de la rage chez Saki.

T’as eu un résumé du résumé... tu paieras le double !

Comme il faut toujours que j’ai le dernier mot, j’ajouterais que voilà un solide misogyne pourfendeur de futilités qui écrit avec une plume trempée au bénitier de la méchanceté :

...

Les Beauwhistle ne sont pas nés dans la pourpre, vous savez, [...] Ils ont très bon coeur - jamais ils ne manqueraient un anniversaire. Je ne sais plus ce qu’il faisait, quelque chose dans le Cité. C’est de là que vient le patriotisme. Quant à elle, bah, ses robes sont fabriquées à Paris, mais elle les porte avec un fort accent britannique. Ce qui prouve bien son civisme. Elle a dû recevoir une éducation très stricte, car elle se donne un mal de chien pour bien faire ce qu’il ne faut pas. Cela de nos jours n’a d’ailleurs plus aucune importance, comme je le lui répète. Je connais des gens irréprochables qui sont reçus partout.

(Reginald on Worries)

Le rosbeef Saki est mon ami... il n’en reste plus une seule tranche ; j’ai tout bectaresse, j’ai léché le plat jusqu’à la quatrième ! Cela dit, le rosbeef Saki n’est quand même pas mon ami, c’est pour cela que l’appelle mon ami... tu te souviens ?

Tu peux bien te figurer que je n’en resterai pas là avec l’ami Reginald, m’est avis que la météo est à l’orage... va pas tarder à pleuvoir des gigabits de Saki depuis l’orbite basse.

(pourvu qu’il y en ait assez ! …)

Pierre-Paul Feyte (Brouuum !)

Hé, en bas, je vous demande de faire gaffe !

J’envoie du Saki...

Une exécution ordinaire, Marc Dugain

Dis-moi, farang-pélagique, il est journalisse ou romancier le camarade  Marco ?

Souviens-toi que nous avions eu les mêmes doutes avec l'excellente Malédiction d’Edgar.

Romancier, c’est sûr, car en l'occurrence ce bouquin est trop bien écrit pour un journaleux pur jus, mais c’est tellement renseigné qu’on dirait qu’il a passé la soirée dernière à écouter les confidences d’un Poutine totalement beurré ! Peut-être et plus simplement qu’il est pote avec Depardieu et qu’il a des tuyaux de premieres mains premiers verres...

Ce texte est une merveille de construction :

Années 50 avec un Staline cacochyme en train de programmer sa xième et dernière purge tout en faisant soigner ses douleurs par une infirmière démagnétiseuse (! ?) - qui au passage va croiser le grand-père de Poutine puisque icelui (le grand-père... sois à c’qu’on te dit !) était le cuisinier de Staline - et dont le fils (de la magnétiseuse) Pavel, sera le père de Vania, une des victimes dans le naufrage du Koursk (classe Oscar) !

L’ami Marco nous saucissonne une fresque hyper-réaliste de la "slavitude" démarrant à la fin des années 50 et s’achevant au début des années 2000.

Le livre tourne autour de la catastrophe du K-141 (Kursk), mais ça tu ne le sais qu’à la moitié de l'ouvrage car ce noble Marco à le désir de te donner un contexte temporel ; après l'épisode de l'Ogre Rouge, on assiste, à peine étonné, à la lente ascension d’une future étoile du caguébé  (le kamarade Vladimir - le pote à Gégé... bon, ça va devenir chiant si faut que je t’esplique le béaba) dans la RDA des années 80.

Les vrais protagonistes obéissent à l’Histoire et sont facilement reconnaissables, ils sont le substrat, tout ce qu’on a déjà lu, vu, entendu ; ceux qui font le réel. Forcement, les personnages et autres situations secondaires, la dentelle romanesque qui continuera de mousser après que l’on ait gueulé “FICTION”, ne pouvaient pas surgir d’Alpha du Centaure... forcément. Ils sont au contraire extrêment pertinents, ils collent au tourbillon induit par les évènements ; certes, le Koursk s’appelle l’Oskar, mais il a quand même coulé ! Ok, l’officier survivant du compartiment arrière (Anton) n’était peut-être pas le meilleur pote de Pavel Sergueïevitche Altman, et Vania n’était peut-être pas le fils de Pavel et n’a peut-être pas tenté, après l’explosion de la torpille, de se sasser hors du sous-marin avec deux de ses camardes... il manque toujours trois corps nonobstant, dont celui de Vania... et ça c’est toujours la réalité en 2013.

Au passage, la description minutes par minutes du naufrage de l’Oskar (Koursk) est extraordinaire...

Quel talent il a ce Marco pour nous relater par le menu cette exécution ordinaire.

Alors je ne sais pas si sa thèse est la bonne, mais tout ça m’a l’air d’être très très plausible... le roman de l’ami Marco est de toutes les façons très très réussit...

Marc Dugain n’est pas mon ami, de fait je l’appelle mon ami...

V. V. P. à la chasse

Hé, Gérard, tu veux essayer ? Prends un flingue et pointe-toi...

Fais gaffe, ils courent en zigzag les salauds... sont assez dur à choper...

Petit traité de l’abandon, Alexandre Jollien

Quel ami formidable cet Alexandre.

J’aime sa simplicité et ses inquiétudes.

J’aime son discours courageux et désinhibé, son érudition, sa profonde humanité... il m’émeut ce con ! En fait je sais très bien qu’Alex n’est pas un con, c’est pour cela que je l’appelle un con.

J’aime ses pharmacopées distillées par petites bouffées intelligentes.

J’adore son côté lévinassien, cette détermination dans la bienveillance.

Comment ne pas aimer cet ami dans le bien ? Hein ? Ils ne sont pas si nombreux à allumer une petite lumière au sein de nos solitudes corticales. Lui a trouvé l’interrupteur.

Cependant et si j’osais cher Alexandre, j’ajouterais :

Je comprends moins ton incertitude sur dieu car de deux choses l’une, ou le barbu céleste exisse et le fumet de tes prières monte chatouiller ces divines narines, ou il n’exisse pas et quand tu pries depuis le fond du fond, dans la béatitude de ton coeur, ben tu pries l’homme que tu es, celui que tu nommes Frère Âne ; c’est du self care en somme... et pourquoi pas ! Tu illustres même mon propos dans le chapitre “La foi et la prière” par la phrase de St Augustin :

“Ne t’en va pas au-dehors, rentre en toi-même ; au coeur de la créature habite la vérité.”

Perso, j’opte plutôt pour l’aception mémétique de cette curieuse fantaisie qu’est le “sentiment du divin” et des religions qui l’incarnent, c’est de la génétique culturelle, ni plus, ni moins.

Plus simplement, chuis pas mûre pour la zénitude qui a l’heur de te seoir, j’ai encore besoin de gigoter vainement, de m’épuiser en combats abracadantestes,  j’ai toujours l’envie de fabriquer, d’avoir l’illusion d’avancer et de briser ce putain de mur qui barre l’horizon, bien que je ne sois pas dupe du changement de perspectives qui s’opère au cours d’une vie d’homme ; l’horizontal se mue en vertical et seul un impact mortel nous attend en bas...

Je ne veux pas m'asseoir, je ne veux pas m’abandonner... j’ai trop peur qu’une flopée d’oiseaux noirs me cache le ciel bleu, tant qu’il est bleu...

Quoi qu’il en soit, merci pour cette admirable leçon de positivisme sinon radical, du moins convaincu. À lire absolument et c’est pour tout public.

Je t’aime Alex, tu es mon ami bien que je n’oublie pas qu’Alex n’est pas mon ami ; c’est pour cela que je l’appelle mon ami...

Laurel & Hardy- Way out West

- Dis-moi, Hardy... cet Alex, finalement, c’est notre ami ou pas ?

- Pffff, des fois, tu me fatigues, Laurel...

Le piège, Emmanuel Bove

Sainte Mère, quelle angoisse ce piège !

Mais c’est kafkaïen !

D’entrée, tu sens bien que le gars Joseph Bridet (Joseph K. ?) ne fera que courir toujours plus vite vers le gouffre.

Ouais, c’est un personnage vibrant d’emblée sur un mode “électron libre”, et rappelle-toi, farang-pétainisse, que c’était pas cool de se proclamer gaullisse dans le vichy de 1940.

Ce pauvre Bridet est aussi désarmé et désarmant que sa femme Yolande, ce sont des personnages décalés qui éclairent le contexte de cette époque par leurs faiblesses, une sorte de mise en abysme de l’innocence sur l’aliénation ; autrement dit quand l’idée qu’on se fait du réel est en totale inadéquation avec ce dernier. 

Joseph Bridet est une sorte d’archétype du Grand con avec une chaussure verte, c’est le Pierre Richard de l’occupe avec la loose du Joseph K. de Kafka. On assiste alors impuissant à une agrégation d’erreurs de jugement et de maladresses fatales et qui finissent par te coller une boule à l’estomac, tu serres les fesses, tu gigotes ; t’es pas serein. 

Pas paisible du tout comme lecture !

Ce con de Bridet court tête baissée vers le lacs qui va l’étouffer : ministères, kommandantur, établissement pénitencier, camps... puis collé contre un mur à l’aube d’un petit matin gris avec une fournée d’otages.

Cela dit tout n’est pas perdu, il reste tout de même une petit phrase gravée sur une pierre :

Joseph Bridet (1908-1941), mort pour la France.

Sauf que la France elle s’en foutait...

De l’art et la manière de ce faire écrabouiller par un artefact culturel infernal : une machinerie administrative...

Les Temps Modernes, Charlie Chaplin

... ou de l'inconvénient à être un grain de sable ...

Le fusil de chasse, Yasushi Inoué

Je ne connaissais pas le papa de ce fusil de chasse, mais il nous livre là une petite merveille de finesse et d’intelligence ; c’est japonais ancienne école, façon Tanizaki. Un vrai régal tout en délicatesse sur les turpitudes fessières d’un certain Josuke Misugi.

Trois lettres de derrière les décors lui sont adressées par trois femmes différentes.

Une lettre de Shoko, la fille de sa maîtresse, une lettre de son épouse Midori et une lettre de Saïko, sa maîtresse (non, ce n'est pas sa montre, connard !).

En moins de cent pages et par le truchement de ces trois lettres l’ami Yasushi nous dissèque la vie sentimentale d’un homme à l’automne d'icelle. Les glorieuses responsabilités que l’on devine ayant été les siennes au cours de sa carrière ne le préparèrent cependant pas à cette avalanche de révélations épistolaires.

La valse éternelle des mensonges, de l’amour et du pognon...

Une étude de mœurs au scalpel pour cette japonaiserie amère sur l’amour à trois.

C’était parfait et encore merci à Nounours, l’éternel et indispensable camarade libraire qui m’a refilé cette fantaisie dans la pogne, dimanche matin au marché de St Aubin.

Cher ami, que deviendrais-je sans toi ? ...

日本のウサギ

Je vous demande de poser ce flingue, vous voyez bien qu’on est occupé, là ! ...

L’homme chauve-souris, Jo Nesbø

Alors, si maintenant un “Ø” dans le blase d’un mec n’est plus un critère de fraîcheur et d’aurores boréales, ben, là, j’renonce... j’fais mon Alexandre Jollien : je m’abandonne.

Merde, moi qui voulais t’emmener bringuer en Norvège, histoire de subir une petite cryothérapie à base d’alcools forts et de cadavres surgelés, ben c’est raté  ; cap au sud et direction l’Australie, farang-voyageur.

Mais allez, reste, vaï ! Le crocrodile mangeur d’homme et le grand blanc (également mangeur d’homme), ça peut avoir son charme...

Bon, là-bas, chez les Wallabies,  il y a une grande blondasse norvégienne qui a eu le mauvais goût de croiser la trajectoire d’un tueur en série. Du coup, on comprend mieux l’histoire du ø, hein ?

- Évideument grand couillon, que je suis bête, pécaïre. Et c’est pourre ça que les ingénieures de Paris, là, les gars qui font les livres, et bé, té, y zont eu besoin d’un auteureux norvégien, té, pardi... Tu voulais quand même pas qu’ils laissent faire des... des... des zaborigènes, quand même, non ? ! Et pis, qu’est-ce qu’ils z’y connaîssent, là-bas, aux norvégiennes, les zaustralopithèques, hein ? Tu peux me le dire ? Non, non... si tu veux mon idée,  y zont eu raison de demander à ce mossieur Jo Nesbø d’écrire le livre... Comment tu comprends pas ? Mais vous zêtes tous pareilles alors, les farangueux-lyonnais, vous voyez pas les zévidences, hé ? On te dit que c’est une norvégienne qui c’est faite escagasser et que... Oh, pis, té, tu me fatigues tu sais ?... Bon, aloreux, tu joues ? ... et oui couillon, c’est à toi ; alors qu’est-ce que tu fais ? Eux, y coupent à coeureux... Hé ? (Indigné) non, je l’ai pas dit !

…

Pouf, pouf.

Tu l’auras compris, c’est l’inspecteur norvégien Harry Hole qui s’y colle, à cause du Ø... mais bordel de dieu, faut-il que tous les flicards de polar soient des putains d’ivrognes ? Mais c’est un monde ça, ma’am’ Jansen !

J’le connaissais pas, le gars Harry mais j’l’ai vite calculé. Au début, y picolle pos, alors y patauge un peu, pis après il recommence à se cuiter méchamment, et là tout glisse mieux... crois-moi, le flicard norvégien c’est bouillant dehors mais glacé dedans... gaffe aux dents !

Raimu dundee

Ah, s’y te plait, ne m'interromps pas...

Je te répète que là-bas, les crocrodiles y z’ont des dents longues commeux ça...