Presse-People, Carl Hiaasen

Attention, c’est du très très bon Carl Hiaasen. Le meilleur des trois que j'ai enfourné ce mois-ci.

Tu demanderas à mes filles ; elles m’ont entendu ricaner pendant quarante-huit heures, reclus dans mes quartiers ! J’en ai chialer de rire, putain !

- Qu’est-ce qu’il a le vieux, il est malade, c’est sa prostate ?

- Non, répondait ma Pierrette qui connaît son Pierrot depuis le temps, il lit un Carl Hiaasen ; on n’y peut rien, faut qu’ça lui passe...

Sans dec, ce Presse-People est du calibre de Cousu main ou De l'orage dans l'air. Ce mec tricote dans l’excès et te ravage à coup de :

- Dis-lui que je suis sérieux comme une crise cardiaque…

Ou encore cette description de Skink, l’ancien gouverneur, que la crapule Maltby à la surprise de trouver assis sur sa machine à laver alors qu’il rentre chez lui :

- Clint ?

- Je me suis dépouillé de ce nom depuis très longtemps.

Le gouverneur trônait dans la buanderie qui jouxtait la cuisine de Maltby.

- Bon Dieu, qu’est-il arrivé ? Où étiez-vous passé pendant toutes ces années ?

- Aujourd’hui, on m’appelle Skink, l’informa le gouverneur.

Maltby était extrêmement nerveux. Tyler portait des baskets pourries et un imperméable qui ne l’était pas moins. Il avait le crâne rasé et des guirlandes de cartouches vides pendaient à ses deux longues tresses argentées. Il avait perdu un oeil, via un épisode violent sans doute, et sa peau avait un aspect basané et buriné.

- Que venez-vous faire ici, Clint ?

- Arrête de m’appeler comme ça.

- Attendez : vous êtes en train de poser une pêche dans ma machine à laver ? Nom de Dieu !

Skink se leva en reboutonnant calmement son imper.

...

Dans cet opus déjanté, nous saluerons la collaboration de :

- Bang Abbott, le paparazzi azimuté qui finira avec deux trous au cul,

- Jackie Sebago, le margoulin investisseur qui va partager sa couche-culotte avec une paire d’oursins...

- Cherish, ex-Cherry Pye, l’écervelée-bimbo-super-start qui aligne les conneries plus vite que son ombre,

- Ann DeLusia, la doublure de Cherry qui a fait flasher Skink,

- Chimio, le truand rescapé de Cousu main, qui après s’être fait bouffé la pogne par un barracuda, c’est fait greffer un taille-haie sur le moignon. Y rigol’ pos en garde du corps !

Et bien sûr la véritable star de ce bouquin : (tariii-tarraa-tarriii !) 

- Skink, l’ancien gouverneur, l’homme du bayou, le vengeur des opossum et des ratons laveurs, l'ami indéfectible des moustiques et des crocodiles avec lesquels il partage son quotidien, grand collectionneur d'œil de verre et pourfendeur de crapules... légèrement amoureux de la belle Ann.

Et un merci particulièrement appuyé aux âmes simples du show-bizz. Oui, merci d’être des crétins ;

 Je ne dis pas que c'est pas injuste, je dis que ça soulage… (Audiard)

C’était simplement magnifique... mais douloureux, au niveau des abdos, j’veux dire.

Je te jure que Carl n’est pas mon ami, c’est pour cela que je suis capable de te jurer que c’est mon ami. (reuféchlis bien à cela, farang-appendicectomique)

La prochaine fois, je vous demande d’acheter une machine à laver à chargement frontal...