L’archipel du Goulag, Tome 3, Soljénitsyne

Dernier tome en trois parties :

V.   Le Bagne

VI.  La Relégation

VII. Staline n’est plus.

Encore une semaine sous la griffe de Soljénitsyne !

Quel monument son Archipel, quelle somme, et quel style ! J’en infère que les traducteurs ont fait un boulot remarquable (bravo à eux, donc), et j’en ressors totalement concassé...

Un morceau de l’incontournable quatrième de couverture :

Voici le troisième et dernier volume d’une œuvre qui restera comme un monument impérissable à la mémoire des dizaines de millions de victimes du totalitarisme en URSS. Il traite de la période finale du règne de Staline et de celui de ses successeurs : comment, un quart de siècle après son abolition par la Révolution, a été rétabli le bagne russe, bientôt confondu avec les camps spéciaux, réservés aux détenus politique, où on leur fait porter des numéraux comme chez les nazis - oui, à peine quelques années après Nuremberg, quand l’humanité soupirait : “Cela ne se reproduira plus jamais !”

“Mais pourquoi donc vous êtes-vous laissé faire ?” demande aujourd’hui l’historien marxiste soucieux de rejeter sur les victimes la responsabilité de leur sort. Soljénitsyne saisit l’occasion de répondre par une extraordinaire chronique des évasions, grèves, révoltes héroïques qui ont jalonné l’histoire des camps soviétiques de l’après-guerre et dont personne n’avait jusqu’ici connaissance.

La mort de Staline a-t-elle mis fin au Goulag ? Absolument pas, répond Soljénitsyne. A certains égards, le régime des camps s’est encore durci. Quant à la relégation, cette forme d’exil intérieur qui toucha 15 millions de paysans lors de la dékoulakisationW, puis des nations entières, elle est devenue une méthode généralisée de mise à l’écart des indésirables. En bref, “les dirigeants passent, l’Archipel demeure”.

[...]

Que veux-tu que j’en dise de plus ?

C’est une sorte de condensat de tout ce que nous avons pu lire sur les camps de concentration nazis, réinjecté, puis recyclé pendant plus de quarante ans dans le fameux réseau des canalisations pénitentiaires (tome 1) du Goulag soviétoïde.

Ajouterai-je qu’il faut absolument lire, ou relire ça ? Ne serait-ce que pour bien garder à l’esprit que toutes ces monstruosités furent théorisées, organisées et planifiées par quelques énergumènes à sang froid, très malins, opportunistes et surtout, très décidés…

Cette plongée dans le Goulag de Soljénitsyne m’a rendu un peu parano... Je suis en train de calculer mon entourage ; j’imagine lequel d’entre vous me dénoncera à une quelconque kommandantur dystopique (rouge, noire ou verte, coche la case qui te convient) si la pression du milieu se faisait tout à coup plus aiguë, moins démocrate ; un tant soit peu clivée et plus rigoureuse…

Lequel d’entre vous me donnera-t-il aux Organes, hein ? Enfants de salauds !   

( - Tu quoque, Jean-Louis ? Arrrg...)

Lequel d’entre-vous donnerai-je ? 

Soljénitsyne le Grand...

Le premier cercle, Soljénitsyne

Ah… Soljénitsyne !

L’autre jour, en faisant le point sur cézigue, et sûrement influencé par quelque insanité radiophonique judéo-franc-maçonnique ouie sur les ondes gouvernementales qui se forgent dans une certaine maison ronde, ce creuset de propagande bourgeoise dans lequel s'élabore la pensée unique “mencheviko-sioniste”, je m’aperçois, consterné, qu’à part «Le pavillon des cancéreux» et «Une journée d’Ivan Denissovitch» je n’ai rien lu de l’ami Alexandre ! Même pas la trilogie de «L’archipel du goulag» !  Pas plus que «Le premier cercle» ! Sans parler de la somme que représente «La roue rouge» ! Honte sur moi, misérable vermisseau contre-révolutionnaire, ennemi patenté de la dictature du prolétariat, des frites trop grasses, des salaires trop maigres et des enfants trop prodigues.

Oui mais comment faire, me demandé-je après avoir wikipédié la bibliographie du maître ? Elle est giganteste ! Bien sûr, il y a les œuvres complètes chez Fayard, à 30 sacs l’unité ; on en est au volume six, présentement. Mais je ne m’appelle pas Carlos Ghosn, mes cadets, je ne fabrique pas des Trabants «vitres électriques et GPS intégré» pour toute la planète, moi, mon assemblée générale des zactionnaires ne me vote pas une rémunération pharaonique, putain ! Faut que je calcule à 10 sacs près sur le superflu… Oui, lire est superflu, on ne te l’a jamais dit ?

Bref, je l’ai joué laborieuse et patiente, une passe gibsonienne à travers les glaces noires des data-librairies, patiemment étalée sur des semaines, tout le matos affuré d’occas chez les cyber-fourgues «Fayard & Seuil», il m’a même fallu aller dénicher Le deuxième noeud (novembre 16) de «La roue rouge» sur Le Bon Coin ! Heureusement que la mafia sicilienne à un point-relais dans le Var, et j’ai eu ce blot par l’oncle Antonio… (- le frère de Berthe ?).  

Et me voila sur le pas de tir de Baïkonour (Kazakhstan), juché sur une énorme accrétion de textes gyrocentrés sur la vie du zek (valide au scrabble !) Soljénitsyne ; des milliers de pages écrites tout petit, petit ; des milliers d'annotations toutes plus indispensable les unes que les autres ; la Russie du XXe siècle en pleine gueule… brrr, souvent il caille à mort ! La face ontologiquement impure de cette fameuse âme slave. Un hymne à OuroborosW, ou la tragédie moderne de l’autophagie sous le règne des Tsars Rouges.

Le premier cercle.

Qu’est-ce que le premier cercle dans l’univers du goulag soviétique ?

C’est un chapelet d’îlots carcéraux dévolus aux scientifiques (charachka) et disséminés dans tout l’archipel du goulag. Des centres de détention où Staline enfermait les «savants» (ok, savants, mais ennemis du peuple, hein ?) et les faisait trimer gratis pour le progrès, la gloire de l’Empire Soviétique et le bien-être matériel du peuple (Lui et sa clique).

Là, je cède le clavier à Alexandre (p 22, Fayard, Oeuvres complètes, Tome premier).

Un nouveau zek, qui jusqu’à présent n’a traversé que des camps très durs, atterrit au laboratoire d’acoustique de la Charachka de Marfino (banlieue de Moscou). Dialogue avec un ancien (Lev Grigorievitch):

...

- Vous savez, Lev Grigorievitch, cet afflux d’impressions, ce changement d’atmosphère me tourne la tête. J’ai vécu jusqu’à cinquante-deux ans, je suis revenu d’une maladie mortelle, je me suis marié deux fois, mes femmes étaient jolies, j’ai eu des fils, je me suis fait éditer en sept langues, j’ai été lauréat de plusieurs académies, mais je n’ai jamais connu le bonheur béat que j’éprouve aujourd’hui. Où suis-je tombé ? On ne me forcera pas demain à patauger dans l’eau glacée ! 40 grammes de beurre ! Du pain noir à volonté ! Les livres sont autorisés ! On peut se raser soi-même ! Les surveillants ne cognent pas sur les zeks ! Quel est ce grand jour ? A moins que je ne rêve ? Je crois être au paradis !

- Non, très cher. Vous êtes toujours en enfer, mais vous vous êtes hissé à son cercle supérieur, le premier dans tout les sens du mot. Vous demandez ce qu’est la Charachka ? Si vous voulez, c’est un phantasme de Dante. Il en crevait, de ne pas savoir où fourrer les sages de l’antiquité. Son devoir de chrétien lui enjoignait de jeter ces païens en enfer. Mais sa conscience d’homme du Quattrocento ne pouvait se résigner à mélanger ces héros de l’esprit au tout-venant des pécheurs, ou à leur infliger des peines corporelles. Aussi Dante leur a-t-il réservé une retraite dans l’enfer.

…

Tu le comprends maintenant, farang-stalinien, les charachkas étaient les lupanars du goulag dans lesquelles l’élite des ennemis du peuple se gavait de pain noir et passait son temps à ourdir des complots contre l’aimable locataire du Kremlin...

Je déconne, bien sûr, la charachka de Marfino était une vraie prison, un domaine où l’arbitraire restait roi et la hiérarchie insensée ; un système fou sur fond de secrets atomiques, d’écoutes téléphoniques et de paranoïa extrême de L’ogre rouge ; c’est aussi une gabegie incroyable dans la gestion des hommes et des moyens ; une corruption incontrôlable à tous les étages et cependant, des histoires d’hommes, d’amitiés et d’amours impossibles… toujours très vite lacérés par la cupidité, la lâcheté et la méchanceté des bourreaux.

Voila, c’est la trame de cette première immersion dans le rouge du royaume au petit père des peuples, en 1949.

Et tout au long de ces 670 pages, on sent que c’est du vécu !

Un style à l’humour féroce et désespéré, un récit peut-être moins dense qu'Une journée d’Ivan Denissovitch, mais il s'agit d'un roman plus gros et plus élaboré qui enchaîne une série d’événements «historiques» soigneusement détaillés (l'acquisition de la bombe atomique par les Russes, par exemple) et une remarquable profondeur dans la psychologie des personnages ; tu passeras même tout un chapitre dans la peau de Staline ! 
Du grand Soljénitsyne.

Un régal !

Bon, maintenant on va rentrer dans le dur : L’archipel du goulag en approche...

Picasso est espagnol – moi aussi.

Picasso est un génie – moi aussi.

Picasso est communiste – moi non plus…

Salavador Dali

L’archipel du Goulag, Tome 1, Soljénitsyne

Nous y voila… Pfiouuuu !

Hé, c’est vraiment écrit tout petit pour le coup. Et au moins deux systèmes distincts de représentation des notes (heureusement en bas de page… t’as vu la galère quand faut aller les piocher à la fin du bouquin?). Ça m’a un peu fichu les foies quand j’ai feuilleté les tomes au fur et à mesure qu’ils boite-à-lettraient, j’avoue. Mais je venais de tellement aimer le «Premier cercle» que je me suis lancé. 

Bon, une des premières difficultés : les abréviations. Y en a à la toque ! Le mieux c’est de les lire en premier, page 444 du tome 1.

Par exemple:

GOULAG : Glavnoïé Oupravlenié Laguéréï [Administration générale des camps].

ITL : Ispravitelno-Troudovoï Lager’ [camp de redressement par le travail]. L’unité de base du Goulag.

KR : Kontr-Révolioutsioner [devine ?]

Tchéka = Tch. K. : Tchrezvytchaïnaïa Kommissiïo [Commission extraordinaire] de lutte contre la contre-révolution et le sabotage. L'ancêtre des Organes.

etc.

Ensuite se rendre aux pages 470 à 473 pour mémoriser les cartes et les toponymes de l’archipel. Et rappelle-toi que c’est vaste l’URSS...

En fait, et contrairement au Premier Cercle ou à Une journée d’Ivan Denissovitch, L’archipel du Goulag n’est pas un roman, c’est un «essai d’investigation littéraire», et c’est Soljénitsyne lui-même qui l’écrit dès la première page. C’est donc touffu, daté, circonstanciel, étayé d'innombrables témoignages, y compris le sien, bien sûr, et d’une précision chirurgicale quant au déroulé des étapes qui menèrent plus de 60 millions de personnes à plonger dans la gueule brûlante du Goulag entre 1918-1956.

C’est ficelé en trois tomes d’un peu plus de 400 pages, L'encyclopédie du Goulag, disons, quoi qu’un post-moderniste occidental dirait plutôt qu’il s’agit du Dictionnaire amoureux du Goulag.

Mais ne pense pas, farang soviétique, que Soljénitsyne ne soit qu’un obscur écrivaillon juste bon à compiler des données sur le Goulag, non, il s’agit en outre d’un immense écrivain doté d’un style extraordinaire et d’un humour féroce.

Pour les millions de zeks, tout commença par l’arrestation ; un doigt dans l’engrenage de l'inhumaine mécanique du MVD (Ministerstvo Vnoutrennikh del [ministère de l’Intérieur]).

L’arrestation :   

Comment fait-on pour gagner cet Archipel mystérieux ? Avion, train, bateau, à toute heure un moyen de transport est en marche qui y conduit, mais aucun d’eux ne porte une plaque de destination. Et les employés des guichets ou les agents des services de tourisme intérieur ou de l’Intourist seraient bien étonnés si vous leur demandiez un billet pour cet endroit-là. Aussi bien l’ensemble de l’Archipel que chacune de ses innombrables îles, ils ne les connaissent pas, ils n’en ont jamais entendu parler.

Ceux qui se rendent dans l’Archipel pour l’administrer passent par les écoles du MVD.

Ceux qui se rendent dans l’Archipel pour y être gardes-chiourme sont recrutés par les commissariats militaires.

Et ceux qui s’y rendent, comme vous et moi, pour y mourir, ami lecteur, pour ceux-là il n’est qu’une voie, obligatoire et unique, l’arrestation.

L’arrestation ! Est-il besoin de dire que c’est une cassure de toute votre vie ? un coup de tonnerre qui tombe de plein fouet sur vous ? un ébranlement moral insoutenable, auquel certains ne peuvent s’y faire, qui basculent dans la folie ?

Le monde recèle autant de centres qu’il compte d’êtres vivants. Chacun de nous est le centre du monde, et l’univers se fend en deux lorsqu’on vous jette dans un sifflement : «Vous êtes arrêté ! »

Si vraiment vous êtes, vous, arrêté, se peut-il que quelque chose ait tenu le coup dans ce tremblement de terre ?

Mais, leur cerveau enténébré les rendant incapables de comprendre ces déformations de l’univers, les plus subtils comme les plus simplets d’entre nous restent bouche bée, et de l’expérience de toute une vie ne trouvent rien d’autre à extraire que : «Moi ?? Pourquoi ?? » - question répétée des millions et des millions de fois avant nous et qui n’a jamais reçu de réponse.

L’arrestation - en un instant, de façon stupéfiante, elle vous transporte, elle vous transplante, elle vous transmue d’un état dans un autre état.

Tout au long de cette rue tortueuse qu’est notre vie, filant d’un cœur allègre ou nous traînant comme une âme en peine, il nous est arrivé maintes et maintes fois de passer devant des palissades et des palissades et encore des palissades - palis de bois pourri, murettes de pisé, enceinte de béton ou de fonte. Nous ne nous étions jamais demandé ce qu’il y avait derrière. Ni physiquement, par l’œil, ni intellectuellement, nous n’avions jamais tenté de regarder de l’autre côté ; or c’est là justement que commence le pays du GOULAG, sous notre nez, à deux pas. Autre chose encore avec ces palissades : nous n’y avions jamais remarqué la présence, en quantité innombrables, de portillons, de portes basses solidement ajustées, soigneusement camouflées. Eh bien, ces portes, toutes ces portes, c’est à notre intention qu’elles étaient préparées, et voici que l’une d’elles, fatidique, vient de s’ouvrir toute grande, cependant que quatre mains d’hommes, quatre mains blanches qui n’ont pas l’habitude du travail, mais des mains préhensiles, nous agrippent par la jambe, par le bras, par le col, par la chapka, par l’oreille, elles nous balancent à l’intérieur comme un sac, tandis que la porte dans notre dos, la porte qui donnait sur notre vie passée, est claquée sur nous pour toujours.

Terminé. Arrêté. Vous êtes arrêté !

Et rien, vous ne trouverez toujours r-r-rien d’autre à répondre que ce bêlement d’agneau :

«Moi ?? Pourquoi ??»

…                                                                                    

Voila comment il écrit le vieux zek Soljénitsyne. Il t'interpelle, toi, son ami lecteur, il te fait des clins d’oeil, tout en continuant à nous traîner dans l’horreur et l’iniquité de ce moment russe.
Nous voila parti dans un monstrueux voyage au coeur du Goulag.

Le tome 1 est divisé en deux parties :

I. L’industrie pénitentiaire

II. Le mouvement perpétuel

Outre “l’arrestation”, nous subirons “l’instruction” (pas glop-pas glop, les caves de la Loubianka ! ). Puis petit rappel historique de toutes les lois qui régirent cet enfer, déjà élaborées dès 1918 par Lénine et Trotski, et qui trouvèrent un formidable démiurge avec l’Ogre Rouge du Kremlin. Nous découvrirons aussi toutes les subtilités de l’article 58 du code pénal (1927), nous ferons relâche dans les ports de l’Archipel non sans avoir goûté aux atroces façons de voyager d’une île à l’autre !

Un texte terrible et passionnant. 
Ça fait très peur...

Alexandre Soljenitsyne, lors de son incarcération, en 1946.

L’archipel du Goulag, Tome 2, Soljénitsyne

On continue dans le dur.

Troisième et quatrième partie de L’Archipel du Goulag :

III. L’extermination par le travail.

IV. L’âme et les barbelés. 

Et, pour une fois, je te consens la quatrième de couverture de ce deuxième tome ; elle est parfaite et il n’y a rien à rajouter. Garde cependant à l’esprit qu’à ce moment là, nous sommes en 1974, date de parution de L’Archipel du Goulag.

La voici :

« Dans sa lutte inégale contre le pouvoir terrestre, usurpateur et mystificateur, l’homme désarmé n’a pas eu depuis des siècles, sous aucune latitude, de défenseur plus lucide, plus puissant et plus légitime qu’Alexandre Issaïevitch Soljénitsyne… »

« C’est probablement le livre de ce siècle. Il va écraser sous sa masse, sous son poids spirituel et temporel, tout ce qui a été publié depuis la guerre… »

Ces deux phrases résument les milliers de réactions qui ont salué de toutes parts la publication du premier tome de L’Archipel du Goulag.

Ce volume central plonge à présent le lecteur au cœur même de l’histoire et de la géographie de l’Archipel. On assiste à son surgissement, à sa consolidation, à son essaimage et à sa prolifération à la surface de ce pays qui a fini par devenir une sorte d’immense banlieue de ses propres camps, vivant du travail exterminateur d’une nouvelle nation d’esclaves, tout en s’imprégnant peu à peu de ses mœurs et de ses mots. Voici décrite par le menu cette «culture» concentrationnaire qui s’est perpétuée pendant des décennies chez des dizaines de millions d’indigènes de l’Archipel, avec ses rites, ses règles, sa tradition orale, sa hiérarchie et ses castes, jusqu’à engendrer comme une nouvelle espèce infra-humaine - les zeks, peuplade unique dans l’Histoire, la seule sur cette planète à avoir connu une extinction aussi rapide et à la compenser par un mode de reproduction non moins accéléré : les flots successifs d’arrestations massives.

Impossible à un seul rescapé de tout vouloir décrire en quelques centaines de pages, précise Soljénitsyne ; ajoutant toutefois :

«Mais la mer, pour savoir quel en est le goût, il n’est besoin que d’une gorgée.»

Voila, farang minuscule, 66 [soixante-six] millions d’êtres humains l’auront goûté à cette bouillabaisse infernale… ici et maintenant, on n’a pas l’imagination assez grande pour se figurer des trucs pareils.

Allez, zou Galinette, finissons-en vite avec le tome 3 et ensuite nous iront nous suicider...

Le zek Soljenitsyne...

Cette putain d’Étape 2 !

«Étape 2»

Farang réticulaire, as-tu jamais vu cette horreur s’afficher sur ta freebox «révolutionnaire» plusieurs jours d'affilée ?  Non ? Alors prie Dieu car pour toi Il existe.

Dieu ? Pour un freenaute ordinaire c’est Xavier Niel, bien sûr. Chez moi il arrive par la prise téléphonique ; c’est un Dieu branché. Il envoie réglementairement sa data-purée au travers du rézo France-Télécom (hein ? Orange, si tu veux), et irradie ses sucs gastro-ondulatoires dans ma freebox Revolución, normal, je paye pour ça tous le mois ; ouais, Dieu à le goût du lucre. Gorgée des mégatbits de cette théophanie  électronique, ma freebox redistribue ensuite toutes ces divines particules aux paroisses numériques de mon diocèse Balmano-bérichon ; TV-HD sur la télé de Santa Catarina, la Sainte Mère de mes enfants ; Wifi à gogo pour les portables des juvéniles de la nichée ; serveur et répondeur téléphonique pour les «sans-fils» Gigaset® qui répondent à mon 09 (zéro-neuf) ; c’est aussi des gigaoctets de photos floues qui engorgent le nass ; et c’est surtout les deux petites flèches - tête à queue - qui signalent à ma barre Ubuntu que je suis connecté avec Dieu, que mes  e-avatars déploient ma sublime pensée dans maintes agoras sociales avant-gardistes et surtout, surtout, que j’ai accès à tous mes google-docs qui résident dans le cloud… Et oui, Dieu est aérien, il habite sur un nuage, tu le sais j’espère, et pour accéder à sa parcelle du divin nuage, chaque pénitent freenaute se doit de parcourir un chemin de croix (low-cost) composé de huit stations avec une lourde freebox sur l’épaule… souviens-toi de ton e-catéchisme, la crucifixion n’a lieu qu’à la onzième station ; chez free, on s'arrête à la huitième, quand Jean-Claude console les filles de Jérusalem.

D’abord ta freebox affiche l’Étape 1.

C’est une sorte de reconnaissance d’identité, une naissance électro-christique, disons :

« Bzzz… Sbling… Je m’appelle Jean-Claude, je suis le petit Jésus de la freebox, j’habite chez mon MAC à telle adresse, et c’est moi qui allume la lumière, qui charge les modules ADSL, qui fait tourner la petite chenille circulaire et ambrée, qui démarre les ventilos, etc.».

Bon, tu l’auras compris, farang-méticuleux, l’Étape 1 c’est la renaissance du Deamon qui anime ta freebox à chaque fois qu’elle reboote.

À l’Étape 2, le deamon de la freebox, Jean-Claude (J.C.), contacte le Saint-Esprit (Roger), qui se présente habituellement sous la forme d’un boîtier Télécom, sis sur ton palier ou dans ta rue, pour établir sa communication avec Dieu, son Père. Le Saint-Esprit se chargera ensuite du lourd protocole que représente un e-échange  avec Dieu (Xav). En fait, le Fils (Jean-Claude, le petit Jésus de la Box, quoi… Putain, sois à c’qu’on te dit !), ne peut parler à son Père (Xavier Niel) que par le truchement du Saint-Esprit, tu vois le coup? Pourquoi faire simple...

C’est, bien sûr, un dialogue liturgique très technique qui démarre à ce moment-là et auquel tu n’entendras rien : seul un jésuite informaticien peut le décrypter. Ça ressemble à ça :

- Jésus-leader, Jésus-leader à Saint-Esprit, demande d’une liaison montante vers Lui, passphrase : «Les carottes sont cuites», je répète : «Les carottes sont cuites», etc.

Théoriquement, Le Saint-Esprit répond à Jean-Claude, toujours selon un protocole e-épiscopal assez abscons :

- Ron… Ron… Humf… Qu’est-ce qu… Hum… Roger. C’est toi Jean-Claude ?

- Ouais, sac à vin.. c’est Jésus-leader à Saint-Esprit, faut que tu m’passes le Dabe...

- Bon, Jean-Claude, arrête avec tes conneries de “Jésus-Leader”... tu veux causer au Boss ?

- Ouais, au Vieux. Y a le taulier qui à bêtement débranché la box… on reboote, quoi !

- ... Hum, l’a payé son obole ton michton ? Il est en règle avec les deniers du culte ?

- Sois pas con, man, on vote centre-droit et on va à la messe tous les dimanches dans cette taule...

- Roger, je te branche avec le Patron… Roger.

Etc.

Ça, c’est déjà l’Étape 3. Jean-Claude et le Saint-Esprit Télécom (Roger) sont synchronisés en quelque sorte. Mais là on est déjà allé trop loin…

Ouais, figure-toi que l’autre jour, rejoignant mes e-pénates après mon e-labeur contractuel et entamant mon palier rituel de décompression, je me laissais aller à lire plusieurs dizaines de pages d’un Soljénitsyne de la meilleure eau, et ce, sans qu’un e-intempestif ne vint me faire chier au téléphone ! Un si long silence, c’était suspect. Je me suis douté de quelques diableries… J’ai pas loin à aller pour vérifier et un coup d’oeil sur la freebox confirma mes inquiétudes : elle était bloquée sur l’Étape 2…

e-Blackout  !

Au début ça pique un peu : plus de téloche, plus d’internet ni de téléphone… un e-silence vertigineux venait de s’installer sur la maisonnée : survivrions-nous à ce soudain théo-mutisme ?

Il fallait un coupable, et vite !

Branle-bas de combat !

Premièrement, obtenir des infos sur la vie de la rue durant cette fatidique journée : direction chez Jean-Louis, le nouveau retraité, vigie patentée de nos trottoirs et auquel rien n’échappe, du pissat de chat à l’enterrement d’un voisin en passant par les différents potins que draine la buvette-tabac du bout de la rue. Bref, le voisin idéal.

Le bougre, hélas, confirme immédiatement mes soupçons : le Diable ne possède pas le Jean-Claude de ma freebox, Belzébut n’est pas en train de lui faire subir les derniers outrages. Non, le mal a insidieusement frappé au niveau de la rue, dans le boîtier-relais de Roger, le Saint-Esprit.

Tard dans la matinée, vers 9h, 9h30, du haut de son nid-de-pie, mon bon et vigilant Jean-Louis a repéré une bande de deux hooligans qui débarquaient d’un Jumper Citroën blanc siglé “Le Cable”, et qui ont systématiquement entrepris de tchaoupiner dans tous les boîtiers France-Télécom qui pointillent le trottoir.

- Ils posent la fibre, me précise le Sherlock Holmes du Grand-Toulouse. 
Sur ce, il prend immédiatement l’affaire en main et mène l’enquête chez tous les riverains. Au final, les fortunes s’avèrent diverses, mais le verdict est inéluctable : une bande de deux maladroits, deux mains gauches, deux CDD outrageusement surpayés, deux gougnafiers des temps modernes, deux bachi-bouzouks fibre-opticiens de la sous-traitance, ont saboté nos légitimes connexions avec Dieu. Le comble étant que ces deux escogriffes, cette couple d’ennemis du Peuple, cette paire de prépuces desséchés nous posent le câble, future promesse de gigabits à gogo !

Je comprends donc que, effectivement, «Les carottes sont cuites»… On est baisé.

Il faut s’organiser, la nuit approche. Une nuit de silence…

- Faut-il préparer les bougies ? me demande Maman®, très inquiète.

Peu après...

Ben, finalement cette Étape 2 n’est pas une si grande putain que ça, c’est même une Sainte ! Que ne dura-t-elle pas comme l’autre, une semaine !

Passée la première heure assez traumatisante dans une casbah déconnectée, on s’est drôlement vite acclimaté, dis-donc !

Plus de Téloche : un véritable panard, car bien que ne la regardant pratiquement pas, il faut bien que je la croise, de temps en temps, et toujours à entendre sa perfide sourdine.

Plus de téléphone : une jouissance extraordinaire. Quelle que soit la catastrophe qui se produira, nous sommes injoignables, invisibles, hors-concours. Déresponsabilisés.

Plus d’internet : heu… on s’y fait. Le retard sur certains e-devoirs devient relatif, une sorte de e-procrastination obligatoire et libératrice s’installe très vite.

Il ne restait plus que Maman®, moi, et des livres...

What else ! dirait un George Spinoza

Las, je commis l’impair d’ouvrir un ticket dès le lendemain au SAV de Dieu…  Tu le croiras si tu veux, le jour d’après la freebox renquillait plein pot les 8 Étapes réglementaires de son chemin de croix (low-cost), et bientôt Jean-Claude pouvait fièrement afficher l’heure, ambre sur noir.

Rappelle-toi qu'elles sont fortes et efficaces les légions de Dieu, et l'angelot qu’il me dépêcha (trop) promptement, tout frais émoulu d’un BTS électro-théologique, m’assura fermement :

«Monsieur, je ne partirai que quand vous recevrez à nouveau la Parole de Dieu».

Et le voila qui déballe ses crucifix, encensoirs et autres burettes d’eau bénite.

J’ai eu droit à “La Totale”.

Exorcisation de la prise téléphonique murale ; changement de cordon ombilical ; bénédiction du tabernacle (designé par Starck) ; bref, toute mon installation domestique sentait bientôt l'encens. Puis vint le tour du prieuré France-Télecom, dans la rue, et encore une fois, ce fier et juvénile soldat de Dieu, n’hésitant pas à salir sa roupane, confessa promptement ce bon Roger et le rappela vivement à ses devoirs de Saint-Esprit : Voulait-il perdre sa franchise ? (Oui, en fait Roger est franchisé, mais c'est une autre histoire.)

Une dernière bénédiction, un dernier signe de croix, et le voila qui s'en repartait sauver une autre âme en peine à bord d’un Berlingo banalisé.

Cinq minutes après, le téléphone hurlait sa résurrection dans toute la paroisse.

Fini les vacances, le vacarme et la frénésie pouvait reprendre !

Si j’avais su...

Au nom du Xavier, du Jean-Claude et du Roger

Amen.