Chroniques de La Montagne (1962-1971), Alexandre Vialatte

Tome 2 des Chroniques de La Montagne.

Le film des années soixante par le petit bout de la lorgnette.

Et rappelle-toi que la lorgnette de Vialatte est kaléidoscopique et dotée d’un doubleur de foclale Barlow x2 !

Tu parles si l’ami Desproges avait raison d’encenser cézigue ! Je comprends maintenant d'où lui venait ce goût du décalé pittoresque, cette façon d’injecter du poulpisme, du porte-manteaurisme ou du trop raide escaliérisme dans des femmes en proie à la mollitude.

Une régalade absolue !

Je sais des Padres Hugo et des Frères Patriçounet qui vont se disputer la préséance de ces Chroniques ; obligé, l’ami Alexandre a trempé sa plume dans le miel et le citron… et ce n’est jamais cynique ; comment fait-il ?

C’est magique, cet animal voit le mal partout, tiens, voila ce qu’il pense de la réforme de l’ortrografe : (p 349, chronique 623 du 16 mars 1965)

[…] L’homme rêve de s’occuper de choses réconfortantes.

Parmi ses rêves les plus réconfortants, il y a celui de simplifier l’orthographe. Il lui vient sur les bancs de l’école au moment du pluriel des noms à trait d’union, et certains le gardent toute leur vie. Même après le service militaire. Je sais des gens sérieux, barbus, quinquagénaires, qui prennent de la tisane après le repas du soir, et qui voient rouge à l’idée d’écrire choux avec un x au lieu d’un s, ou de mettre deux m à comment. Une réforme est en cours, qui va les satisfaire. On aura le droit d’écrire téatre exactement comme ça se prononce, et aussi : “ Coment alez-vous ?” L’ennuyeux, c’est qu’on ne saura pas quand ce droit aura le droit de s’exercer car on conservera l’orthographe compliquée pour le vocabulaire scientifique et technique : on écrira “la thermodynamique” tout à fait comme auparavant ; et le cinématographe s’écrira de deux façons suivant qu’il sera considéré comme un divertissement de famille, un vulgaire article du SMIG ou un progrès de la science et de l’industrie. Le veau deviendra un “vau”, peut-être même un “vo”, mais son cuisseau sera toujours un cuisseau, bien distinct du cuissot de chevreuil.

Ces simplifications vont donner bien du mal. Mais ne soyons pas pessimistes. Il n’y aura qu’à apprendre deux orthographes pour une, de même que, pour suivre la messe, qui se disait autrefois dans un latin barbare où personne ne comprenait goutte, il n’y a plus aujourd’hui qu’à apprendre le basque, l’alsacien et le bas-breton. Nous sommes au siècle de la vitesse. Quand on veut compter les moutons, on dénombre les pattes et on divise par quatre. Tout se simplifie scientifiquement.

Je ne saurais donc trop conseiller de se mettre dès maintenant à l’étude compliquée de l’orthographe qu’on a simplifiée…

Tu le vois, Monsieur tricote sur l’air du temps… un délice, mille et une pages de bonheur dans la célèbre et incontournable “Bouquins” de Bob Laffont. (Merci Bob !)

Bon, maintenant place au tome 1 (1952-1961)... Ouais, je sais, je les ai pris dans l’ordre d'atterrissage et le tome Deux est arrivé avant le Un, ‘tain ! Ce n’est cependant pas bien grave, je suis désormais en vacances, mille pages ne risquent plus de me prendre une semaine, si je zappe la séquence “tapisserie et réfection du plafond de la chambre”, je le becquetterai en deux jours, dans le hamac, tranquille, et dans moins d’une quinzaine les deux tomes seront ouvert à la compétition. Je vois trois gros clients : Patriçounet, Hugo et Michou. Le problème étant que ces grosses feignasses mettent au moins un mois pour lire des bouquins de ce calibre. Ah les cons ! Y vont se les disputer ! Quel pestacle ça va être !

Alexandre Vialatte, je ne suis pas prête de t’oublier, c’était giganteste et magique !

Je t’aime, bien sûre, laisse-moi esterminer deux-trois trucs de la PAL et je suis de nouveau à toi..

Pst : Ok, Desproges à surement pompé son Vialatte, mais avoue, c'eût été peut-être moins plaisant s'il avait transpiré sur du Guy Des Cars, non ?

Soeur Anne, je me demande si vous ne voyez rien venir ?...

J’étais un chef de gang, Lamence Madzou

Le gars Lamence sévissait dans la banlieue sud de Paname dans les années 80-90 et rappelle-toi qu’il n’avait pas le scrupule républicain ce jeune monsieur. Plutôt spécialisé dans l’ethno-racisme et la crapulerie. Blacks contre blacks, Fight Boys contre Zoulou ; ces cons ont carrément reconstitué des tribus : tu parles d’un progrès ! 

Ceci dit, Lamençounet était un gros malin, il a eu vite fait de devenir le mâle alpha de son club et… Hi-ha : à lui la belle vie, les nike, les Lacoste, les bastons à Châtelet, Gare du Nord ou Gare de Lyon, le racket, les Audi avec chauffeur, la dope et les gonzesses. Pfiuouuu… La grosse régalade, hein ?

La notoriété présente cependant un défaut de taille si tu n’es pas officiellement référencé comme citoyen francaoui… Quand notre bon Lamence s’est fait pécho par la poulaille, il s’est retrouvé vit’fait avec les bracelets aux pognes et le cul calé dans un Airbus pour le Congo, et aucun missile russe sol-air n’a croisé sa trajectoire : il a eu la chance d’enfin connaître Brazzaville. Bon, je te laisse (re-)découvrir par toi-même l'ambiance qui régnait au Congo au milieu des années 90. Finita la dolce vita, rencontre avec le dur, l’aléatoire, la guerre, la vraie !

Il a évidemment constaté le changement de paradigme…En enfer on n’a plus les mêmes priorités, je te l’affirme ; très vite convaincu qu’il était plus francaoui que congolais !

Deux ou trois ans plus tard, retour inespéré vers la patrie des Charles (Trénet, De Gaulle, etc.) ;  Oh, douce France...

Depuis lors, l’ami Lamence est devenu un gentil travailleur social, qui gagne sa croûte comme toi et moi et qui compte le nombre de jours où il faut aller au charbon avant les vacances. Peut-être est-il heureux ?

Je subodore nonobstant que les mecs qui ont ce genre de parcours restent assez rares ; tous n’auront pas la capacité de se sauver. Nos ergastules modernes sont pleines de ces couillons totalement paumés.

Hé, les gars, vous êtes simplement baisés, et je me branle de la couleur de votre peau, de vos codes ethniques ou de votre religion ; vous n’avez juste rien compris… lisez au moins ce bouquin, ça vous donnera peut-être des idées…

Bravo et courage à l’ami Lamence dans son nouveau parcours.

Vivier de l'académie

Ziva, nike la franse...

Mémoires Particuliers de Mme Roland

Ah ! Manon (soupir énamouré…), l’incontournable Mme Roland, l’égérie des Girondins. Impossible de ne pas te croiser dès lors qu’on tournicote autour de la révolution.

Pour la version courte, farang-trop-pressé, qu’il te suffise de savoir que Manon Roland est née Jeanne Marie Phlipon en 1754 et qu’elle montera à l'échafaud le 8 novembre 1793.

Mais comme je n’ai pas le temps d’être bref (©Vialatte), il te faudra bien souffrir quelque chose de plus consistant :

Pouf, pouf...

Petite fille surdouée, elle tombe immédiatement en bigoterie (le seul univers intellectuel à sa portée étant la religion). Très tôt férue de Bossuet, abreuvée de la vie des Saints et de tous les testaments de la création, elle mène une vie et des études quasi jansénistes. Elle va cependant se sauver en faisant ses humanités au travers des Plutarque, Rousseau, Voltaire, etc. qu’elle lit de son propre chef. Un peu plus tard, jeune fille blonde à forte poitrine, son succès est immédiat auprès de la gent masculine qu’elle fuit pourtant, traumatisée par sa première vision du loup. Brèfe, elle épousera le fameux et sinistre M. Roland de la Plâtrière, de vingt ans son aîné, et mènera une vie dévolue au service du grand homme (contributeur à l’Encyclopédie) jusqu’en 1790 ou le couple, après avoir laborieusement musardé entre Amiens et Lyon, va infailliblement succomber à l’appel de la Révolution et viendra se fixer à Paname. Le falot M. Roland deviendra Ministre de l’intérieur jusqu’aux massacres de 92 (les septembriseurs) tandis que la blondinette Manon tiendra salon et jettera de l’huile sur le feu des passions qui agitent nombre de jeunes gens de la première Assemblée ; Brissot, Pétion, Robespierre, Buzot, etc. L’incontournable club de Mme Roland, donc. Bien sûr, elle va tomber follement amoureuse de Buzot, c’est en filigrane dans ses mémoires, et pour finir sera lourdement punie d’avoir joué aux apprentis sorciers avec ses bédits gamarades. Le peuple n’est pas souvent ce qu’on voudrait qu’il soit, il n’a en général pas lu Plutarque et les Montagnards de ces temps là étaient de rudes gaillards sponsorisés par les massicoteuses Bic !

TSCHAC !

Je te l’ai déjà dit, cette Manon m’a envoûté… Ah ! Que n’ai-je été un Buzot ou un Roland ; je ne me serai pas enfui, moi ! Je serai monté à l'échafaud avec ma Manon, ‘tain !

Car oui, vraiment, je suis tombé sous la coupe de cette donzelle ; je n’ai pas peur de le dire, j’aime Manon Roland. Je l’aime d’un amour… heu... bon, ok, je l’aime moins que Mona Ozouf, d’accord, mais je peux bien avoir un béguin de temps à autre, non ?

Très singuliers ces Mémoires Particuliers, un voyage dans l’Histoire, par dessus le temps.

Merci, chère Manon.

Ma'am' Roland

Avant toutes choses, je vous demande de lire votre Plutarque...

Qu’attendent les singes, Yasmina Khadra

Polar noir... et bordel que c’est noir !

Il n’y va pas avec le dos de la cuillère l’ami Yasmina Khadra ; il ne te file pas envie d’aller faire un tour en Algérie, c’est le moins qu’on puisse dire. Si la situasse est telle qu’il l’écrit, c’est pas glop.

Voila le topo :

Quelques gros poissons aux manettes, les rboba, les vieux requins du FLN qui ont survécu et qui accaparent toutes les ressources, tirent toutes les ficelles depuis les coulisses ; ils ont tout, le fric, les hommes politiques, les médias et l’armée… et ils dévorent leur pays. Que la multitude des autres algériens se démerdent avec les miettes, la corruption, et leur président momifié. Les barbus ? Non, ils ont déjà donné dans les années quatre vingt dix, et c’était sanglant, souviens-toi.

Quoi qu’il en soit, c’est l’ambiance générale de ce polar fuligineux. Et ça décape !

Immersion dans une société algérienne ubuesque… les tentacules des rboba enserrent tous les niveaux, tous les rouages ; il n’est plus raisonnable de penser sauver une parcelle d’éthique :

…

- Qu’est devenu Rahal Zoubir ? C’était un musicien hors pair. Mon idole. Depuis qu’il s’est retiré de la chanson, j’ai du mal à entrer dans les poèmes que j’aimais. Que lui est-il arrivé ? Dans quel tiroir l’a-t-on enfermé ? Est-il vivant ou sous terre ?

- Jamais entendu parler de lui.

- Normal. On nous cache toutes les belles choses dans ce pays. On a réduit nos aires de jeu à des peaux de chagrin, limité la portée de nos cris au contour de nos lèvres et fait de nos voeux pieux des oraisons funèbres…

J’ose cependant espérer que le tableau n’est pas si noir ; ce serait trop laid… 

Et pour être plus complet sans cependant ne rien dévoiler de l’intrigue, sache qu’il s’agit d’un roman entièrement écrit au présent… c’est suffisamment rare pour être légèrement déstabilisant, faut vite changer les routines de lecture… je t’avouerai même que le naturel revenant au galop, je conjuguai à l’imparfait, au passé simple ou au passé composé des paragraphes entiers pour voir la gueule que ça aurait...

Ceci-dit, les choses sont claires maintenant, les points sur les zi : ce “Qu’attendent les singes” de l’ami Mohammed Moulessehoul ressemble à une cerise amère sur un gâteau en faillite, le constat est sans appel, les algériens n’ont toujours pas fait leur révolution ! La rente pétrolière est une malédiction, elle fait toujours le lit de la Mafia, partout !

Alors bien sûr, je vois, je lis ; je sens bien que Mohammed n’est pas prophète en son pays et sûrement a-t-il des défauts, mais quand même, le principe de réalité s’applique, il s’agit bien d’une momie qui vient d’être élue comme président de l’Algérie, non ? Ben, dis que j’me goure ! Alors polémique ou pas, j’ai bien peur que les algériens se fassent baiser encore un moment par leurs rboba.

Merci Yasmina Khadra.

Forza Algeria…

Le Pacte, Lars Kepler

Ok, merci à Madame D. (“d” comme Danièle), je ne connaissais pas Joona Linna. Et pourtant je le vois tous les matins dans ma glace !

Joona Linna c’est le flicard en pointe (d’origine finnoise) de ce polard suédois, et franchement, c’est mon portrait craché ; superbe, athlétique, mais pas trop, blond, intelligent, extrêmement affûté (des réflexes de conscrit et dix-huit de tension !) ; et rappelle-toi qu’y faut pas lui chercher du suif… 

Cela dit, il reste courtois avec les dames, les petites filles et les personnes âgées ; le gendre parfait, en somme.

Bon, grosso modo, on est dans un scénar à la Stieg Larsson :

La mafia des marchands d’armes versus “les petits flicards pôle-nore-distes”. Ces derniers, pétris de l’éthique démocratique propre aux gens des entours du cercle arctique, n’entendent pas se laisser briser les patins à glace par les mauvaises manières, toutes siciliennes, des enculés d’en face. Y vont foutre le bordel dans la casbah des méchants et, pacte ou pas pacte, le gars Joona Linna finira par… hum, tu ne comptes quand même pas que je dévoile l’intrigue ? Mais t’es pas folle, non ? Un récit qui accélère au point de finir sur un chapelet de chapitres de deux ou trois pages. Ce serait criminèleux !

Bon polard, donc. (doi brendre, doi brendre...)

Bien sûr, le choc “Millénium” est loin désormais, de la littérature elfico-lapone post-moderniste j’en ai sucé ma dose depuis ; il faut cependant le constater, quand c’est bien fait, ça reste un entremet remarquable.

Merci pour le tourbillon, les Lars Kepler.

© La beauté du diable

Je vous demande juste de signer...

Quand l’amour était Sans-Culotte, Guy Breton

Histoires d’amour de l’Histoire de France, (t. 6)

Et oui, chères amies insoupçonnables, me revoilà sous la bure du père Hugo. C’est un lubrique, un émule de Sardanapale, je ne suis plus que sa chose lascive… Et, au motif de confessions auriculaires de plus en plus scabreuses, il est en train de me pervertir ; si je le dénonçais il serait passible des peines prévues aux articles 433-1 et 223-15-2 du code pénal. Il pourrait prendre sa carte à l’UMP, ‘tain, y s’fondrait dans l’air du temps… 

Quoi qu’il en soit, pervers ou pas, l’ami Hugo a bien capté que j’étais en pleine période révolutionnaire et, comme c’est un patriote attentif, il a visé juste avec cet amour Sans-Culotte (ceci, cela).

Les femmes à la manoeuvre, donc.

Ça débute en mai 1766, quand l’experte es-fesse Rosalie Duthé, accessoirement danseuse à l’Opéra, dépucelle le jeune Louis-Philippe-Joseph d’Orléans, duc de Chartres (futur Philippe Egalité) sur ordre de son père, Louis-Philippe Ier d’Orléans. Le bougre y prendra goût et tombera plus tard sous l’influence de Mme de Buffon et, de fil en aiguilles, pourrait-on dire, il mettra le cou dans la bascule à charlot. 

Ouais, farang-contre-révolutionnaire, dis-toi bien que, gonzesses ou pas, débute alors une époque ou un paquet de francaouis (des deux sexes) vont aller se faire raser de près.

Cela dit, je veux bien te concéder que les filles ne sont pas en reste quant à la sauvagitude ; “les amazones rouges” ; “les tricoteuses jacobines” ; les bataillons de lorettes et de grisettes et autres harpies du genre : Theroigne de Mericourt, maîtresse de Danton, de Camille Desmoulins, de Barnave, de Populus, de Mirabeau, etc., sans parler de Manon, Mme Roland, l’égérie des Girondins, qui subjugua les Brissot, Pétion, Robespierre, et que dire des Olympe de Gouges, des Charlotte Corday, des du Barry, des Thérésia Cabarrus, des la Montansier…

Tu l’aura compris, Guy Breton ce n’est pas Mona Ozouf, mais cette approche “à fesses rabattues” de la révolution est sûrement nécessaire si tu veux posséder ton sujet.

Merci cher padre H., mais tes conneries me valent un vieux grimoire de 1929 intitulé : Mémoires Particuliers de Mme Roland (Firmin-Didot et Cie)... 'tain, ça court pas les rues, le truc est à prendre avec des pincettes et m'a coûté une couille, mais je sens qu'on va se régaler...

©Ça ira, ça ira...

Je vous demande de faire vite… on nous attend Place de la Révolution !

Ethan Frome, Edith Warton

C’est la première fois que je couche avec Edith Warton : pfiouuu... Cette nuit mon cadet !

Ce livre a commencé par me subjuguer, puis il a entrepris de me mettre les nerf à vif, et pour finir, il m’a arraché le coeur ! ‘tain, c’est vrai, regarde là ; ça pisse le sang… ch’uis toute griffée de partout ! Mais bordel de dieu, c'était quoi c'est OVNI ? !

Un hymne à la téléonomie, quand le milieu sculpte et oppresse les objets qui le traverse ?

Une dangereuse métaphore sur l’impuissance quand elle s’habille des arguments de l’éthique ?

Un trompeuse absolution quand le sacrifice de soi devient une interminable expiation ?

Oui, l’amie Edith nous délivre là une formidable leçon sur l'impuissance du sujet face à sa temporalité. Une certaine idée de l’enfer, peut-être.

Cela dit, la forme narrative est terriblement efficace, le style, apparemment simple, forge la véritable colonne vertébrale de ce livre. L’histoire d’Ethan Frome est encadrée par le récit d’un tiers :

Légère introduction en mode reportage ; mise en situation, disons, puis téléportation brutale (page quarante-et-un) dans les guenilles du jeune Ethan, plus de vingt piges avant. Nous assisterons désormais à la misérable et glorieuse pantomime de la vie… honnêtement, je ne peux rien dire, je ne dois donner aucun indice ; il faut que la surprise soit totale car le final est sinon terrifiant, du moins surprenant !

En résumé, sache simplement que la tension va crescendo jusqu’à l'insupportable, que tes petits nerfs vont claquer l’un après l’autre, pauvre farang-émotifeux, et que le dénouement finira par t’achever à coup de talons dans la gueule.

Tu me laisseras nonobstant lâcher un simple merci d'exister à Ethan et Mattie... 
Et mort à Zenobia ! Salope !

Hum…

Une dernière chose si besoin : à ce niveau là de maîtrise, ce n’est plus dans la littérature que tricote Edith, c’est dans la sorcellerie ! Elle est forte Edith ! ‘tain, chuis tombée amoureuse !

Tu penses bien que les autres bouquins de la demoiselle viennent de se positionner sur une orbite d’injection et qu’ils ne vont pas tarder à pleuvoir in the BAL.

Pour en finir, si vous n'insistez pas pour m’emprunter ce bouquin, c’est que… c’est que… c’est que vous êtes des gros nazes, voila !

©À que Johnny...

Que je taime, que je t’aimeux... Edith Warton...